Erhvervsvittigheder

Se de nyeste vittigheder her

Klik på de sociale ikoner her til højre og del de sjove vittigheder med dit netværk!

Har du en sjov vittighed eller historie, så send på mail info@altomteknik – Og vi belønner publicering med en flaske god rødvin. 


Den fulde snedige ingeniør
Ingeniør Lundquist kom plørefuld hjem klokken 3 om natten, efter en våd firmafest!
Han havde lovet sin kone, at være hjemme senest ved midnat, så han ville forsøge at liste i seng, uden at konen opdagede den lidt for sene hjemkomst. Til Ingeniør Lundquist store lettelse gik bornholmeruret i gang.
Ingeniør Lundquist vidste, at hans kone plejede at høre uret, så han kukkede ekstra ni gange, for at ramme 12 kuk.
Næste morgen var alt OK, tænkte Ingeniør Lundquist, men så sagde konen:
– Vi skal nok have et nyt bornholmerur!
– Hvorfor det?, spurgte Ingeniør Lundquist.
– Jo i nat kukkede det tre gange, sagde satans fuck, kukkede fem gange, bøvsede voldsomt, kukkede fire gange mere, sagde pyh ha og slog en ordentlig fis!


Den knap så kløgtige sekretær
Maskinteknikeren stod ved en CNC drejemaskine, da maskinfabrikkens sekretær (en blondine) – pludselig kom løbende forbi ud til postkassen. Hun åbner den hurtigt og smækker den igen og råber ”sikke noget møg!”.
Fem minutter senere løber sekretæren igen ud og åbner postkassen, smækker den igen i og råber ”satans også”.
To minutter senere kommer sekretæren styrtende ud for tredje gang, åbner på ny postkassen og råber denne gang ”det var da lige godt mystisk”.
– Hvad er der dog galt?, spørger maskinteknikeren bekymret.
– Det er den dumme computer, svarer sekretæren. – Den siger hele tiden “du har modtaget post”.


Træt efter lang dag på messen
Efter en lang dag på HI messen vendte Knudsen hjem til hotellet i Herning.
Hotellets restaurant og bar var ved at lukke og en ikke helt ædru Knudsen råber til tjeneren.
– “Elevatoren virker jo Ikke!”
– “Jo, det tror jeg nu nok den gør, men De står I telefonboksen, Knudsen”


Ekstra fridag
Direktør Knudsen ville lave lidt sjov med ingeniørerne i firmaet og lavede derfor en konkurrence, hvor han hver fredag stillede dem et spørgsmål. Hvis de svarede rigtigt, fik de fri om mandagen.
Den første fredag spurgte Knudsen:
– Hvor mange bolte har vi liggende på lageret?
Det var der ingen af ingeniørerne, der kunne svare på, så næste fredag forsøgte direktør Knudsen sig igen:
– Hvor mange beslag har vi liggende på lageret?
Ingeniørerne kunne endnu engang ikke svare på spørgsmålet og lagde derfor en plan for den kommende fredag.
Da Knudsen trådte ind den efterfølgende fredag:
– Er I klar til fredagens spørgsmål? Her kommer det…
I det samme fløj en banan gennem lokalet og ramte ham i hovedet.
– Hvem smed den?, råbte Knudsen rasende.
– Det gjorde Andreas – vi ses på tirsdag, lød det fra ingeniørerne.


De 2 travle maskinmestre og tandlægen
2 maskinmestre, Emil og Jens Peder, var nødt til at udskyde et vigtigt kundebesøg, for at tage til tandlægen.
– “Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for vi har drøntravlt, så bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen”, sagde Jens Peder.
Tandlægen var meget imponeret:
– “Du er sandelig en modig mand, hvilken tand er det?”
Jens Peder vendte sig mod Emil og sagde:
– “Vis ham din tand, Emil!”


Forfremmelse
Direktør Knudsen:
– Sig mig engang, Tobias.
Er du egentlig klar over,
hvad der sker med lærlinge,
der lyver?
Lærlingen Tobias:
– Ih, ja da. De bliver
sendt ud som sælgere!


En rigtig svensk jul
Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske Systembolaget
– “det er Andreas Knutsson”
– “Undskyld”, – lød en stemme, “du kan vel ikke være så venlig at fortælle mig, hvornår Systembolaget åbner igen?”
– “Vi åbner igen den 28. december.”
– “Mange tak skal du ha’.”
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu en anelse mere desperat.
– “Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu syssteeembolaget åbner igen?”
– “Hmm..Det er stadigvæk den 28.,” sagde direktør Jönsson mildt.
2.juledag lød stemmen i telefonen temmeligdesperat.
– “Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!”
Knutsson trak vejret dybt: – “Du må have tålmodighed et par dage endnu. Du kan ikke komme ind før den 28. hvor vi åbner igen!”
– “Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!”


De 2 knap så kloge salgstrainees
Andreas og Søren, 2 salgstrainees, var efter ordre fra salgsdirektøren taget i skoven for at lede efter et flot juletræ til firmaet.
Efter nogle timer hvor Andreas og Søren var blevet godt kolde og havde frosset godt og grundigt, siger Andreas til Søren: – Nu gider jeg fandeme ikke lede længere, nu tager vi sgu’ det næste træ uanset om det er pyntet eller ej!!


Dagen før Black Friday
Direktøren for maskinfabrikken stod i døren og pegede på sit armbåndsur, da en af maskiningeniørerne kom rigeligt sent på arbejde:
– Se lige her, Tobias, 10:50 ?
– Det må jeg sige, Hr. Direktør. Det var billigt. Hvor har De købt det?


Kender du forskellen på en sælger og en ingeniør?
Sælgeren siger til konen, at han skal på arbejde – og besøger så i stedet elskerinden.
Ingeniøren siger til konen, at han skal besøge sin elskerinde – for så at tage på arbejde!


Kan man stole på advokater?
2 mænd, en ingeniør og en advokat sidder på en bar i Dubai.
– Jeg er her på min forsikrings regning, siger advokaten grinende:
– Min villa brændte ned til grunden, og nu betaler de hele ferien, mens det bliver genopbygget.
– Pudsigt, siger ingeniøren – Mit hus blev ødelagt af en orkan, så jeg er her også på forsikringens regning.
De sidder lidt uden at snakke – hvorefter advokaten spørger:
Jeg er lidt nysgerrig, hvordan starter man sådan en orkan?


Dobbeltmoral kan være indbringende
Den første i måneden modtog sælger Knudsen en al for stor løn. Han besluttede sig for at lade som ingen ting og blot bruge de ekstra penge.
Måneden efter var lønnen til gengæld mindre end normalt, og Knudsen gik straks op til HR chefen for at klage.
– Jamen, er det ikke en anelse dobbeltmoralsk, at du ikke sagde noget i sidste måned, da du fik for meget i løn?, spurgte HR chefen.
– Nej ikke rigtig, jeg kan sagtens acceptere at folk laver en fejl – men ikke at de laver den samme fejl to gange, svarede Knudsen.


De 2 gamle maskinmestre
2 gamle maskinmestre fra plejehjemmet, sidder på en bænk i parken og sludrer, da den ene siger “Ved du hvad, jeg er 86 år gammel og jeg har konstant problemer med mine led, muskler og andre lemmer – jeg føler jeg er ved at falde fra hinanden! Du er jo på min alder, har du det ikke også sådan?”
Den anden gamle maskinmester svarer ”Ved du hvad, jeg føler mig som en nyfødt baby”
Den første gamle maskinmester svarer ”HVAD! Som en nyfødt baby?”
Den anden gamle maskinmester siger så ”Ja! – Jeg har ikke noget hår, ingen tænder og jeg tror jeg lige har tisset i bukserne”


Salgsdirektør Knudsen og politi razziaen
Efter at være blevet stoppet i en politi razzia, bliver salgsdirektør Knudsen bedt om at puste i en ballon.
“Det kan jeg desværre ikke. Jeg har en slem astma, og det vil kunne fremprovokere et anfald.”
“Jamen, så må jeg bede Dem om en blodprøve i stedet” siger betjenten.
“Det går ikke, jeg er bløder, og selv et lille stik vil kunne slå mig ihjel”.
“Hmm… så prøv at gå lige ud langs vejsiden her” siger betjenten.
“Jamen, det er jeg heller ikke i stand til.”
“Nå, hvorfor så ikke det?”
Hvortil Knudsen svarer “Fordi jeg er alt for fuld til at gå lige”…


Travlhed på kontoret
Ingeniør Knudsen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
“Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret.”
– “Ja tak, det ved jeg”, svarede konen, “de har ringet efter
dig flere gange!”


Kom til tiden!
Emil havde generelt svært ved at komme op om morgenen og kom derfor altid for sent på arbejde. Emil’s chef, Jens Peter, var godt og grundigt træt af Emils mødetid og truede med at fyre Emil, hvis han ikke tog sig sammen.
Emil tog derfor til lægen, som gav ham en pille, der skulle tages inden sengetid – det gjorde Emil og sov derefter som en lille baby. Han vågnede før tid og havde derfor god tid til en kop kaffe og lidt lækker morgenmad, inden han tog på arbejde før normal mødetid.
Da han ankom sagde han til Jens Peter, at pillen fra lægen havde gjort underværker for ham, hvortil Jens Peter sagde ”det lyder meget fint, men hvor pokker var du i går?!”


3 kollegers hemmeligheder
Tre gode kolleger sidder ved frokosten i kantinen og indrømmer deres dybeste hemmelig.
Først siger Jens Peder ”jeg drikker alt for meget! Faktisk har jeg altid en flaske vodka liggende i skrivebordsskuffen”.
Emil bryder ind og siger ”jeg glor lystigt efter alle damerne på kontoret og får helt forkerte tanker… Hvad med dig Andreas?”
”Jo” siger Andreas, ”jeg har faktisk aldrig kunne holde på en hemmelighed…


Den forvirrede vognmand
Vognmand Viggo Mogensen havde drevet vognmandsforretning i mange år – en dag bliver han stoppet af en politibetjent, som beordrer ham ud af bilen og med om bag lastbilen.
Betjenten peger på det ene baglys, hvor pæren ikke virker og siger “hvad er det der for noget?” og peger på det manglende baglys – Vognmand Mogensen siger ingenting, men ser dog noget undrende ud – betjenten gentager sit spørgsmål et par gange uden at få hr. Mogensen i tale, hvorfor han tilsidst råber “Hr. Mogensen hva er det her dog for noget, at køre rundt med kun et baglys?” endelig svarer Viggo, jow jow, det ka a da sagtens se, men a står og undrer mig over, hvor anhængeren er blevet af?!
Indsendt af Frank Brøndum


Dødsfald i det store ingeniørfirma
2 ingeniører sidder i kantinen og snakker over en kop kaffe.
„Har du forresten hørt, at Bent fra udviklingsafdelingen er gået bort?“
„Ja. Og jeg spørger mig hele tiden, hvem der døde sammen med ham.“
„Sammen med ham?“
„Ja. I nekrologen stod der nemlig: Med ham døde en af vore dygtigste medarbejdere!


Den flygtende mand
Motorcykelbetjenten standsede en mand på motorvejen der havde kørt alt for stærkt, men betjenten gad næsten ikke skrive flere rapporter, da det var fredag og over fyraften. Hvis du kan komme med en undskyldning jeg ikke har hørt før, slipper du for en bøde. Manden sagde: I går stak min kone af med en politibetjent, og jeg kørte så stærkt fordi jeg troede at det var ham der kom tilbage med hende igen.
Leveret af Jørgen Lyngaas, Geovent


De dyre papegøjer
En mand går ind i en dyrebutik og spørger efter en papegøje.
Ekspedienten tager manden med hent til fugle-afdelingen.
Hvad koster den gule papegøje? Den koster Kr. 10.000
Hvorfor er den så dyr? Den kan skrive virkelig hurtigt på PC.
Hvad så med den grønne papegøje? Den koster Kr. 20.000
Hold da op, hvad kan den? Den kan både tage i mod telefoner og skrive noter.
Jamen, hvad koster den røde papegøje så? Den koster Kr. 50.000!
50.000,- det var dog vildt, hvad pokker kan den?
Jeg ved det faktisk ikke siger ekspedienten, men de 2 andre papegøjer kalder den for chef.


Robotten med løgnedetektor

En mand køber en robot med indbygget løgnedetektor, som giver folk en flad hvis de lyver. Han beslutter sig for at afprøve robotten ved middagsbordet. Han spørger sin søn ”har du været i skole i dag?”
”Ja” svarer sønnen og får en flad af robotten. ”Ok, jeg var i biografen” siger sønnen.
”Hvad så du?” spørger faren. ”Den nye Far til fire film” svarer sønnen og får endnu en flad. ”Ok, en pornofilm” svarer sønnen.
”Hvad?!” svarer faren, ”Da jeg var på din alder anede jeg ikke hvad porno var” og bum så får faren en flad af robotten.
Moren begynder at grine ”haha æblet falder ikke langt fra stammen, han er vist rigtig nok din søn” og slam, så får moderen også en flad.


Tossede medarbejdere
2 fabriksarbejdere, Carla og August, står og snakker. Carla siger ”jeg kan nemt få chefen til at give mig en fridag!”
”Hvordan det?” spørger August
”Vent du bare og se” siger Carla og hænger sig i loftet med hovedet nedad.
Chefen kommer forbi og spørger ”Hvad pokker laver du Carla?!”
”Jeg er en elektrisk pære” svarer Carla
”Åh min gud, du er jo blevet tosset! Du må være blevet stresset af arbejdspresset! Tag du en fridag” siger chefen.
Carla smiler og går – Og August går med.
”August, hvor skal du hen?” spørger chefen
”Jeg kan jo ikke arbejde i det mørke” svarer August


Den kække nyuddannede ingeniør
Den nyuddannede ingeniør August var til jobsamtale og ved samtalens slutning spurgte HR chef Carla, hvad August forventede af lønpakke. ”Tja, en lille million om året alt afhængig af den samlede lønpakke”.
Carla svarer ”Hvad siger du til 10 ugers ferie, fuld sundhedsforsikring, fri frokostordning, fri mobil, pensionsordning på 50% af lønnen, fri firmabil som udskiftes hvert andet år, f.eks. den nye Mercedes E”?
August kigger forbløffet på Carla ”Laver du sjov med mig?!”
”JA, men du startede”!


Den nye receptionist i ingeniør- og handelsvirksomheden
HR direktøren indprentede omhyggeligt den nye receptionist, at hun ikke overfor kunderne måtte fremhæve den ene produktchef frem for en anden. En halv time efter hørte HR direktøren den nye receptionist svare i telefonen.
– Jo, vi har 4 produktchefer her i virksomheden, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem!


Jobsamtale på Maskinfabrikken
Blandt ansøgerne til en ledig stilling som maskintekniker fandt direktør Knudsen en ansøgning fra en kvinde ved navn Clara med billede og bad vedkommende komme til samtale.
Clara mødte op, og direktør Knudsen så hende an….
– Desværre, sagde han så, “De kommer for sent…”
– “For sent”, sagde Clara forvirret, “jeg var her da på slaget 11 som aftalt”
– “De misforstår mig”, svarede direktør Knudsen, “jeg mener, De burde være kommet dengang, fotografiet blev taget”!


Mekanikerlærlingens store viden
Den nye mekanikerlærling Carla kommer ind til værkfører August og siger:
– Det er altså noget galt med Direktør Henrik Clausen’s bil. Jeg tror den har vand i karburatoren.
– Vand i karburatoren? Hvad er det for noget sludder? Siger værkfører August!
– Jamen den er vist god nok, siger Carla (en lille smule stolt) bilen har altså vand i karburatoren.
– Det er din første uge her på værkstedet, du ved jo slet ikke hvad en karburator er! Hvor står bilen?
– Den står nede i søen bag værkstedet….


I disse grænsebevogtningstider…
En bil bliver stoppet af grænsepolitiet ved den Dansk/Tyske grænse.
Betjenten til føreren af bilen: “Tillykke hr. du er nr. 100 i dag der har sele på. Du har derfor vundet 10.000 kr. Hvad kunne du tænke dig at bruge pengene på?
“Et kørekort hr. betjent.” Så lyder det fra sidemanden: “Du skal ikke høre på ham han vrøvler altid når han er pisse fuld.” Så siger ham omme fra bagsædet: “Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil.” Så lyder det med dialekt omme fra bagagerummet: “Vi have passere grænse?”.


Den samvittighedsfulde maskinmester
Jeg var ude at gå en lille tur i går aftes, da jeg hørte nogle råbe højt om hjælp, omme bag et par containere. 2 unge fyre prøvede på at stjæle en gammel dames håndtaske, men hun gav dem virkelig kamp til stregen, og ville slet ikke give slip.
Jeg tænkte på om jeg ikke burde hjælpe, eller om jeg blot skulle lade som ingenting og gå min vej. Til sidst besluttede jeg mig for at hjælpe, og det tog da heller ikke ret lang tid for os 3 fyre at tage den gamle dames håndtaske.


Knap så kloge elektrikerlærlinge
Den ene lærling til den anden; “Her den anden dag var der strømafbrydelse hos en af vores kunder. Jeg sad fast i elevatoren i næsten 20 min.”
“Ha”, sagde den anden lærling – “Det er da ikke noget særligt. For én måned siden var der strømafbrydelse hos en af vores kunder. Og jeg stod på rulletrappen i over én time….”


Dagen efter den ret så “våde” firmafest
Direktør Buemann kalder lagermedabejder Knudsen ind på sit kontor og siger: “Knudsen, jeg har lige hørt at de kørte firmaets trillebør tværs gennem byen i går nat. Det er et meget dårligt signal at sende og kan jo ligefrem skade firmaets gode omdømme.”
Knudsen: “Ja, jeg ved det direktør Buemann… men jeg kunne ikke få fat i en taxa på det tidspunkt og Direktøren så virkelig ud som én, der trængte til at komme hjem i seng.”


Den kloge politiker
En politiker var ude at besøge en galeanstalt og blev her vist rundt af forstanderen.
– Hvordan finder I egentlig ud af om folk er “gale” nok til at blive indlagt her? spurgte politikeren.
– Jo altså, vi fylder et stort kar med vand, giver dem så en ske, en kop og en spand og beder dem tømme karret.
– Ah ha! sagde politikeren, Og de “normale” bruger så spanden fordi det går hurtigst, ik’ sandt?
– Øh nej, svarede forstanderen. De “normale” trækker proppen ud af karret! Ønsker de en seng ved vinduet?


De 2 nærige direktører
Direktør Knudsen og direktør Johansen, der begge var kendt for at være temmelig nærige, stod i baren og havde netop indgået et væddemål, om hvem der kunne give bartenderen færrest drikkepenge.
Direktør Johansen gav bartenderen én 1 krone og kiggede triumferende over på direktør Knudsen, der
tørt sagde:
“Den er fra os begge to.”


Telesælgeren der har svært ved at styre sig
Frk. Buemann som er telesælger i et større firma, kommer ind til salgsdirektør August, for at snakke om et lille problem hun døjer med.
August: Nå Frk. Buemann, hvad er så problemet?
Frk. Buemann: Jeg har det problem, at jeg er nervøs for at komme til firmafesten på fredag, for hvis jeg får lidt for meget at drikke, har jeg svært ved styre mig. Jeg begynder eksempelvis at smide rundt med tøjet, danse på bordene og flirte med alle fyrene.
August: Bare rolig Frk. Buemann, det skal vi nok få styr på
Frk. Buemann: Hvordan dog det?
August: Nu tager vi et lige et lille glas eller to, og så snakker vi om dit problem bagefter…


Single ingeniør Knudsen?
Ingeniør Knudsen er i Netto og lægger sine varer op på kassebåndet:
1 æble, 1 lille pose kaffe, 1 sodavand, 1 chokoladebar og en frossen pizza!
Kassedamen Carla spørger smilende:
– single, hva’?
Ingeniør Knudsen smiler en anelse kælent tilbage og svarer:
– hvordan kunne du dog gætte det?
Carla svarer:
– fordi du er så pokkers grim!


Password politik i Ingeniørfirmaet
– Den kvindelige IT supporter Clara skulle hjælpe Direktør August med at installere en computer, og Clara spurgte hvilket password August ville bruge til login.
August ville spille smart, og bad Clara skrive “PENIS”. Hun skrev passwordet og trykkede enter.
Pludselig bryder Clara sammen af latter, efter computeren gav følgende tilbagemelding:
“PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH.”


Højde vs. længde
En tømrersvend ser lærlingen klatre op i toppen af stigen med et målebånd.
“Hvad laver du deroppe?” råber han til lærlingen
“Mester har bedt mig måle stigen, ”svarer lærlingen.”
Jamen, var det ikke nemmere at lægge stigen ned og måle den? Spørger Tømrersvenden
“Nej, det dur ikke, jeg skal måle højden, og ikke længden.”


Vi tager chancen
2 (ikke alt for kvikke) lastbilchauffører kører rundt i København og kommer til en tunnel, med et stort skilt: “Max. Højde 4,2 m”. De 2 lastbilchauffører stiger ud og måler deres lastbil til 5,0 meter.
”Åh nej, hvad skal vi nu gøre”? Spørger den ene lastbilchauffør.
Den anden lastbilchauffør tænker lidt, kigger sig lidt omkring, og tager så en hurtig beslutning:
”Der er  ikke en eneste politibetjent i nærheden, vi tager sgu’ chancen”!


Knap så “skarpe” fritidsfiskere
2 maskinmestre havde lejet en båd og var ude at fiske på Øresund.
De var utrolig heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurgte den ene maskinmester:
“Nu huskede du vel at afmærke den gode fiskeplads?”
“Ja selvfølgelig, jeg skar et stort mærke i rælingen lige ud for stedet.”
“I rælingen? Du er da ikke for klog! Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?”


Made in Japan – Meget hurtig
En japansk CEO har været på besøg hos en dansk underleverandør, og skal til at vende snuden hjem Han prajer en taxi midt i København:
– Til CPH lufthavn, tak. Jeg har meget travlt.
Taxachaufføren sætter Mercedes-taxaen i gear og begynder at køre. Lidt efter bliver de overhalet af en anden bil. CEO -Japaneren siger:
– Nissan. Made in Japan. Meget hurtig.
Chaufføren ryster bare på hovedet. Lidt efter bliver de overhalet igen, hvortil japaneren siger:
– Toyota. Made in Japan. Meget hurtig.
Nu bliver chaufføren lidt irriteret, men kører videre. Et øjeblik efter bliver de endnu engang overhalet. Japaneren slår ud med armene:
– Mitsubishi. Made in Japan. Meget hurtig.
Da de kommer til lufthavnen, siger chaufføren:
– Det bliver 800 kr., tak.
– 800 kr.?, udbryder japaneren.
Chaufføren peger på taxametret:
– Taxameter. Made in Japan. Meget hurtig


Den nyudlærte blondine
Den nyudlærte tekniker, en knap så kløgtig blondine kommer hjem til sine forældre og fortæller dem at hun er blevet gravid.
– Jamen kæreste barn dog! Og du ved jo garanteret ikke engang hvem faderen er, såfremt jeg kender dig ret? Siger moderen.
– Jo mor, det gør jeg faktisk, han er tysker og hedder auf wiedersehen…


Romantisk snak i IT afdelingen
2 mandlige IT-supportere sad over en cola og talte i kantinen.
»Ved du hvad. I går mødte jeg en super sød og smuk dame på en bar,« siger
den ene IT-supporter.
»Hvad gjorde du så,« spurgte den anden IT-supporter.
»Jo, jeg inviterede hende hjem, og vi fik et par sjusser. Vi kom i
stemning, og hun bad mig lige pludselig om at tage alt hendes tøj af,«
forklarede den første.
»Du tager fis på mig,« siger den anden, men den første fortsætter:
»Så tog jeg hendes kjole af og løftede hende op på bordet ved siden
af min helt nye bærbare PC.«
»Det er da løgn!? Har du fået ny bærbar PC. Hvad er det for én?«


Med ærlighed kommer man længst!
Direktøren til den ny ansatte Ingeniør Knudsen:
– Der er to ting, som vi værdsætter her i firmaet. Det første er renlighed – huskede du at tørre fødderne af på måtten uden for døren?
– Ja, selvfølgelig, svarede Ingeniør Knudsen.
– Godt, svarede direktøren.
– Den anden ting er ærlighed; der findes ingen måtte uden for døren!


Ingeniøren, receptionisten og en præst i et brændende fly
Der var 3 personer i et brændende fly, en ingeniør, en receptionist og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme tilbage ombord.
Ingeniøren begyndte straks at tale sin sag og fortalte hvor klog og intelligent han var og hvor meget han udrettede i sit virke som ingeniør og at alle anså ham som den klogeste mand de kendte, hvorfor han ikke mente at han kunne undværes.
Ingeniøren tog derfor en faldskærm og sprang ud af det brændende fly.
Receptionisten vender sig herefter mod præsten og siger ”tag du bare min faldskærm, fader, verden har brug for præster og troende mennesker”.
Præsten svarer stille og roligt – “Gud passer altid på mig, så tag du blot en faldskærm”. “Desuden har en af de klogeste mænd lige taget min rygsæk…”


Brug af Sikkerhedssko?
To bygningsingeniører står på en byggeplads og sparker hinanden i skridtet.
En mand kommer tilfældigvis forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? De to bygningsingeniører svarer i kor: “Nej, vi har sikkerhedssko på!

Se Leverandører af Sikkerhedsko


Foretrækkes en kone eller en elskerinde?
En bygningskonstruktør, en reklamemand og så ingeniør Knudsen diskuterer om de foretrækker en kone fremfor en elskerinde.
Bygningskonstruktøren siger; jeg foretrækker helt klart en kone, som jeg kan opbygge et sundt og solidt fundament for et langvarigt forhold med.
Reklamemanden siger; jeg vil meget hellere have en elskerinde, som er lidenskabelig, kreativ og omspundet af mystik.
Ingeniør Knudsen siger til sidst; “Jeg vil da meget hellere have begge dele”
“Begge dele?” spørger bygningskonstruktøren og reklamemanden.
Ingeniør Knudsen: “Ja, Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man jo tage hen på kontoret og arbejde med spændvidde, bæreevne og andre spændende tekniske beregninger.”


En Ingeniørs vinkel
Hvad er forskellen på en optimist, en pessimist og en ingeniør?
Optimisten siger, glasset er halvfuldt.
Pessimisten siger, glasset er halvtomt.
Mens ingeniøren siger, at glasset er dobbelt så stort, som det behøver at være.


Den gamle sure tekniker i banken
En sur gammel pensioneret tekniker går ind i en bank og siger til damen ved kassen, “Jeg skal ha’ en af de der skide bankkonti nu!”
Den noget forbavsede bank dame svarer:
– “Undskyld, hvad siger De dog?”
– “Tag dig dog sammen kælling og giv mig den skide bankkonto!”
– “Ja det må De meget undskylde, men vi accepterer altså ikke det sprog her i banken.”
Damen går over til sin chef for at fortælle ham hvad der foregår. De vender begge tilbage og chefen spørger den gamle sure mand hvad hans problem er.
– “Der er sateme ikke noget problem”, siger den gamle tekniker, “jeg har lige vundet 25 millioner i lotto og jeg vil sgu have en bankkonto i denne her skide bank!”
– “Javel så”, siger chefen, “Og er hende møgsækken her besværlig?”


Seniorklubben i den lokale ingeniørforening
To tidligere ingeniører, nu lettere demente, var taget i skoven på tur.
Den ene siger: – Skal jeg ikke hente en softice til os?
Den anden svarer: – Jo for søren, men husk, min skal være med drys. OG HUSK DET NU!!
– Ja ja, jeg skal nok huske det…
Der går ca. 20 min. og manden kommer tilbage med en varm grillkylling.
– Jeg tænkte det nok, sagde den anden…. du har fandeme glemt pomfritterne!


Det er IKKE mit job
Jytte, ser at der er sprunget en pære i lampen og beder sin mand Jørgen om at skifte den.
“Nej!” siger Jørgen, “jeg er jo ikke elektriker.”
Dagen efter er det galt med vandhanen, og Jytte spørger Jørgen om han ikke vil lave den, hvortil han svarer, “Nej, jeg jo er ikke VVS-mand.”
Tredje dag vil Jytte gerne have fuget den ene side på huset og spørger derfor igen Jørgen, om han vil gøre det, men igen siger han, at han jo heller ikke er murer.
Fjerde dag kommer Jørgen hjem fra jobbet, og Jytte fortæller at hun havde haft besøg af postbudet, som havde været så flink at lave alle tingene for hende.
“Nå, sagde Jørgen overrasket, og hvad måtte du betale for det?”
“Jo,” sagde Jytte, “han fik valget mellem en friskbagt chokoladekage eller en tur i kanen med mig.”
“Nårh,” sagde Jørgen, “så lavede du vel en lækker kage til ham?”
“Næh,” sagde Jytte, “Jeg er jo ikke bager.”


Den gavmilde salgschef
Sælger Troels sad og tjekkede kunde emner, da han blev prikket på skulderen og tilbudt en håndfuld nødder af Salgschef Knudsen.
Troels spiste nødderne med stor fornøjelse.
Lidt senere blev Troels tilbudt lidt flere, og det gentog sig flere gange i løbet af dagen. Troels spugte så Salgsdirektør Knudsen, hvorfor han ikke selv spiste sine nødder?
Knudsen forklarede, at han havde svært ved at tygge nødderne.
㢩Hvorfor købte du dem så?㣉spurgte Troels
Knudsen svarede: 㢩Jeg elsker simpelthen chokoladen uden om nødderne!㣉


Den desperate kommende far
Maskiningeniør Egedal ringer til alarmcentralen lettere ophidset 㢩I bliver nødt til at sende noget hjælp hurtigst muligt – Min kones vand er lige gået.㣉
En rolig stemme i den anden ende 㢩Rolig nu, er dette hendes første barn?㣉
Maskiningeniør Egedal, næsten mere febrilsk 㢩Nej for pokker, De taler med hendes mand.㣉


Den bedste medarbejder?
Telesælger Anders går ind til salgsdirektør Henriksen:
– Nu vil jeg altså have lønforhøjelse!
– Det kan jeg desværre ikke give dig Anders. Der er overhovedet ikke råd i øjeblikket.
– Jamen, så ser jeg mig nødsaget til at sige op, og din nærighed medfører så, at du mister din aller bedste telesalgsmedarbejder.
– Hvad pokker, siger Henriksen?!? Siger Andreas nu også op?


Den knap så skarpe indkøber
Sidste år havde indkøberen Jørgen, bestilt udskiftning af alle vinduer i firmaet. Vinduerne var helt nye, dyre trelags lavenergiruder.
For et par dage siden ringede vinduesfirmaet, som havde sat vinduerne i, og brokkede sig højlydt over den manglende betaling.
Okay, tænkte Jørgen, bare fordi man er god af sig, betyder det jo ikke, at man skal lade sig narre. Så Jørgen fortalte, hvad den snakkesalige vinduesælger havde sagt for godt ét år siden 㤉 nemlig “at efter ét år, så havde vinduerne betalt sig selv”.
“Og hallo㤩 Der er faktisk gået ét år nu”, sagde Jørgen, lettere fornærmet.”


3 ønsker
Telesælger Knudsen sidder drømmende ved sit skrivebord, da der pludselig svæver en lille fe forbi hans hoved og hvisker til ham:
– Du kan få tre ønsker opfyldt.
Knudsen er ikke længe om at bestemme sig:
– Jeg vil gerne til Sydspanien!
BOM! Så sidder han på stranden under parasollen.
– Og dit andet ønske spørger feen?
Knudsen siger hurtigt:
– Jeg vil gerne have en kold drink!
BOM! Så sidder han med en lækker kold drink.
– Og dit tredje og sidste ønske?
– Jeg vil aldrig arbejde mere, kommer det konsekvent fra Knudsen!
BOM! Så sidder han igen ved skrivebordet.


Dårlig samvittighed
Direktør Knudsen fra August smede & skrothandel stod anklaget for svindel og skulle møde i retten. Knudsen havde dog ikke tid, da han var optaget af vigtige forretninger, og sendte i stedet sin advokat.
Så snart dommen var faldet, ringede advokaten til direktør Knudsen.
– Retfærdigheden har sejret, lød det begejstret fra advokaten i telefonen.
– Åh nej, gispede direktør Knudsen, men kom sig hurtigt over chokket.
– Appeller med det samme!


Sælgere vs. Ingeniører
Sælgerne på maskinfabrikken var på kursus og havde fået til opgave at måle højden på en flagstang.
De fik fat i et målebånd og en stige og gik i gang med det samme.
Stigen nåede kun godt halvvejs op ad flagstangen, og den væltede hele tiden, så sælgerne faldt ned og tabte målebåndet.
Da skete der det heldige, at en ingeniør kom forbi. Han skruede boltene af flagstangen, lagde den ned, tog målebåndet, gav resultatet til sælgerne, og gik igen.
Sælgerne stod og kiggede på resultatet og på hinanden, indtil en af dem endelig sagde:
– Er det ikke bare typisk ingeniører. Vi skal bruge flagstangens højde, og så giver han os længden!


Bred erfaring
Afdelingschef Knudsen til ansøgeren Poul: Poul, hvad får dig til at tro, at du kan klare dette job med dets rigtig mange forskellige arbejdsopgaver?
Poul: Tja, Jeg har haft 12 forskellige jobs alene i løbet af de sidste 4 måneder!


Kommer for sent
Afdelingschefen Hr. Knudsen til sælgeren Hr. Rungborg:
– Det er fjerde gang, du kommer for sent i denne uge 㤉 hvad kan du udlede deraf?
– At det er torsdag, svarede Hr. Rungborg


Den gamle advokat og biblen
Den gamle advokat Knudsen var meget syg, og da hans gode gamle kollega Ringborg besøgte ham på hospitalet, lå han og læste i Biblen.
– Hvad laver du ? spurgte Ringborg.
– Leder efter smuthuller, svarede advokat Knudsen.


Manglende forståelse
Hr. Rungborg, en salgsmail fra vores firma skal kunne forstås af enhver idiot som ser den! Forstår du? Denne mail her må du straks skrive om!
– Naturligvis, Hr. Afdelingschef Knudsen, men hvad er det helt præcist, som du ikke forstår?


Sygdom i firmaet
Hørt i kantinen:
– Har du hørt, at Direktør Knudsen stadig ligger på hospitalet?, spørger Anders.
– Det lyder ikke så godt, svarer August.
– Ja, lægen siger endda, at vi skal forberede os på det værste, siger Anders.
– Uha, så vi kan regne med, at han er tilbage allerede på mandag!, svarer August


Kommunalt arbejde uden fremskridt

To kommunalarbejdere Rungborg og Knudsen gik og gravede huller i jorden- eller rettere, Rungborg gravede et hul, hvorefter Knudsen kom og dækkede det til igen med jord.

En mand kom tilfældigvis forbi og undrede sig, og til sidst kunne han ikke dy sig, og spurgte:

– Nu er jeg gået forbi hver dag i en hel uge og set den ene af jer grave et hul, hvorefter den anden dækker det til. Hvad skal det gøre godt for?

– Ja, du kan selvfølgelig have ret i, at det er lidt mærkeligt. Men sagen er den, at vi normalt er tre mand på arbejde, men August har været syg hele ugen, og det er hans arbejde at plante træet i hullet!, svarede Rungborg og Knudsen


Hvilken motivation
Efter en hård og lang arbejdsdag møder sælger Anders direktør Knudsen ude på parkeringspladsen:
– Det er søreme en flot og lækker bil, du har der, sagde sælger Anders.
Direktør Knudsen kigger på sælger Anders, og siger:
– Arbejd hårdt og intenst, arbejd mange timer og næste år vil den være endnu flottere.


Ansat?
Direktør Rungborg kommer ned på lageret og ser en ung dame læse avis.
– Hvad er dit navn – og har du ikke noget at lave?, spørger direktør Rungborg den unge dame.
– Jeg hedder Michala, og jeg har desværre ikke noget at lave.
– Hvad tjener du om måneden?, spørger direktør Rungborg så.
– Tja, det svinger lidt, men 15.000 om måneden passer nok meget godt.
– Godt 㤉 her er en anvisning på en måneds løn 㤉 den kan du hæve i kassen, og så vil jeg ikke se dig mere her i firmaet, siger direktør Rungborg
– Fint, siger Michala og går op for at hente pengene.
Direktør Rungborg går straks ind til lagerchefen Andreas og spørger, hvem der har ansat Michala.
– Hende der, siger Andreas: Hun er ikke ansat 㤉 hun er chauffør og venter bare på nogle varer, vi er ved at pakke.


Den materialistiske salgschef
Salgschef Knudsen parkerer sin spritnye Mercedes foran firmaet for at blære sig over for sine kolleger.
Da Knudsen stiger ud af bilen, kommer der en stor lastbil susende forbi i høj fart og river fordøren af og fortsætter sin vilde kørsel.
Knudsen tager straks sin mobil og ringer til politiet.
Politiet dukker op kort tid efter, og inden de når at stille et eneste spørgsmål, begynder Knudsen at beklage sig:
– Min Mercedes, min flotte nye Mercedes er helt ødelagt! Og ligegyldigt hvor længe den er hos mekanikeren, vil den aldrig blive den samme igen!
Da Knudsen er færdig med at beklage sig, ryster politibetjenten på hovedet.
– Jeg forstår simplethen ikke, hvor materialistisk man kan være som sælger, siger han, og fortsætter:
– Du er så fokuseret på dine ting, at du slet ikke ænser det helt alvorlige i livet.
Forundret spørger Knudsen:
– Hvordan kan du sige sådan noget lige nu?
Politibetjenten svarer:
– Opdagede du ikke, at din venstre arm blev revet af, da lastbilen ramte dig?
Knudsen kigger ned i rædsel.
– For satan én i helvede!, råber han, hvor er mit Rolex!?!


På vej til Messe i Hannover
Repræsentanten Andreas kommer ind i banken og siger:
– Hej jeg skal på messe I Hannover og vil gerne låne 10.000 kr.
– Jah, siger bankrådgiveren Michala, men vi låner jo ikke penge ud uden en eller anden form for sikkerhed.
– Det er i orden, svarer Andreas: I kan få min nye BMW i sikkerhed og lægger nøglerne på bordet.
– Fint, siger Michala der udbetaler de 10.000 kroner og kører bilen ned i bankens garage.
En uge senere kommer Andreas tilbage til banken, lægger 10.000 kr. på bordet og beder om sin bil.
Der er jo løbet lidt renter på 69 kr. helt nøjagtigt, siger Michala
Det er helt i orden, siger Andreas og betaler de 69 kroner.
Da Michala udleverer nøglerne siger hun:
Vi har undersøgt din baggrund lidt du er jo god for flere millioner hvad skulle du så bruge de 10.000 kr. til?
Det skulle jeg heller ikke, men hvor ellers i København kan man parkere bilen i en uge for 69 kr.?


Familie virksomheden
To kolleger sidder og nyder nogle øl ved fredagsbaren. De begynder så småt at skændes efter nogle flere øl.
Pludselig rejser den ældste sig op og råber: “HA – Jeg har været i seng med din mor!”
Der bliver helt stille ved fredagsbaren. Så gentager han, endnu højere:
“Hører du!? Jeg har været i seng med din mor!”
Den yngste mand kigger roligt på ham og siger:
“Du er fuld. Gå nu hjem, far.”


Første håndværker på jorden
3 håndværkere står på en messe og praler:
Murer Knudsen, tømrer Rungborg og Elektriker Holst.
– “Ja, murerarbejdet er jo det klart ældste erhverv” siger murer Knudsen, “for vi byggede jo Babelstårnet!”
– “Nej” siger tømrer Rungborg, “Det er da klart vores erhverv, vi byggede jo Noahs Ark!”
– “Ja, ja…” siger elektriker Holst, “På selve skabelsens dag, sagde gud: “Lad der være lys!” og da havde vi allerede lagt alle kabler ud!”


Ambitioner og dødsfald

Maskinfabrikkens værkfører døde efter længere tids sygdom. Det fik flere ambitiøse medarbejdere til at gå efter hans stilling.

Maskinarbejder Ringborg gik ind til direktør Knudsen og spurgte, om han måtte overtage værkførerens plads. “Ja, for min skyld gerne,” sagde direktør Knudsen, “men egentlig er det vel noget De skal tale med kirkegårdens kontor om?”


Kannibaler og ledelsen
På et større salgskontor bliver 4 kannibaler ansat som telefonsælgere.
Ved tiltrædelsen siger salgsdirektør Knudsen:
– I har nu fået fast arbejde, I får en god løn og kan spise gratis i vores kantine – så lad venligst de andre ansatte være i fred.
Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.
Efter fire uger kommer salgsdirektør Knudsen igen og siger:
– Vi mangler rengøringsassistent Rungborg. Er der en af jer der ved, hvad er der blevet af hende?
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da salgsdirektør Knudsen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de 3 andre:
– Hvem af jer 3 fjolser har spist rengøringsassistent Rungborg?
Den ene kannibal melder sig en anelse brødebetynget:
– Undskyld, Det var mig.
– Din store klaphat! Nu har vi de sidste 3 uger spist afdelingschefer, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise rengøringsassistent Rungborg!


To tidligere arbejdskolleger mødes på en bar
Anders Knutsen: det var trist du blev fyret, Hr. Ringborg. Du var selv ude om det, man begynder ikke at ryge og drikke i kantinen midt i arbejdstiden.
Andreas Ringborg: ved sgu ikke hvad der gik af mig, men jeg fik pludselig en trang til at nyde livet. Og jeg nyder livet som arbejdsløs!
Anders Knutsen: nyde livet? det bliver der mindre af når du ryger og drikker. Ved du ikke, at en cigaret forkorter livet med to minutter og en øl forkorter det med tre?
Andreas Ringborg: Jo, men en arbejdsdag forkorter livet med otte timer om dagen!


Svigermor
Anders mødte op på arbejdet med en del smerter i højre arm og var ikke rigtig i stand til at deltage i arbejdet på byggepladsen. Formand Knudsen som styrede sjakket var derfor ganske utilfreds og påtalte det overfor Anders og sagde, i øvrigt burde du være frisk eftersom du havde en fridag i går. Anders svarede, at han havde haft fri i forbindelse med sin svigermors begravelse, Og problemet var at man nødt til at sænke og hæve kisten hele 10 gange før bifaldet lagde sig.


Vand i karburatoren
Sælger Anders skulle på kundebesøg hos et pool/spa firma og lånte derfor en bil af sin chef, Hr. Knudsen
Senere ringer Anders til Hr. Knudsen “Bilen gik i stykker da jeg ankom hos kunden”
“Hvad er der sket med den?” spurgte Hr. Knudsen
“Den har vand i karburatoren”, svarede Anders
“Vand i karburatoren? Det er jo latterligt, den er én uge gammel, er du sikker på det?”
“Ja, men det har den altså”, svarede Anders
“Jamen Anders, du ved jo dårligt hvad en karburator er. Hvor holder den nu?”
“I kundens udstillings swimmingpool”, svarede Anders


Svar på it support henvendelse
Kære forvirrede og frustrerede bruger. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.
Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 6.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl!
Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 6.0, når Kone 1.0 først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.

Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000.

Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Miniskørt 3.3! Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 pct. af systemressourcerne. Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet, der er tilbage, efter at Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.


Tavshed er guld!
August søgte en plads som “karl” på bondegården. “Du er ansat sagde bondemanden, men du skal lige vide,- at jeg er en mand af meget få ord.” Det er ligemeget sagde August, for jeg er heller ikke meget for at snakke. Efter et halvt år’s tid uden snak, mødtes de 2 tilfældigt på gårdspladsen. “Jeg har tænkt på at købe mig en cykel” sagde bondemanden! August gik blot videre uden at svare. Endnu et halvt år’s tid gik, uden et ord mellem de 2. Så mødtes de igen tilfældigt på gårdspladsen. “Nu har jeg købt mig en cykel” sagde bondemanden! August traskede blot videre uden at svare. Efter endnu et halvt år i tavshed, mødtes de igen tilfældigt på gårdspladen. “Jeg siger op”, sagde August. “Siger du op, spurgte bondemanden, – jamen hvorfor dog det?” “Jo” sagde August,- “jeg er møg træt af al den snak om den cykel”


Misforstået alkoholpolitik på arbejdspladsen
Indtaget af alkohol på maskinfabrikken havde taget overhånd, og det fik direktøren til at komme med en kraftig irettesættelse til medarbejderne:
“Her har jeg en lille orm… Og her har jeg et glas whisky. Se nu godt efter…” Direktøren smed den stakkels regnorm ned i whiskyglasset, og efter et par fortvivlede spjæt døde den og flød ovenpå. “Hvad kan vi lære af dette?” spurgte direktøren?
Maskinmester Jensen rakte hånden op og svarede: “Jow, hvis man har orm, skal man bare drikke rigeligt med whisky!”.


IT Support henvendelse

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 6.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3. Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren – og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 8.4, Drukfest 2.1 og Søndagsfodbold 5.1 virker ikke mere. Når jeg prøver at køre dem, får jeg beskeden: «Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer, der ikke understøttes af Kone 1.0». Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 6.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.

Kan I hjælpe mig? På forhånd tak.


SKAT med kræfter

I kantinen sidder en maskinmester og en ingeniør og diskuterer, hvem der er stærkest. Maskinmesteren er sikker i sin sag, jeg er stærkest, lad os lave et væddemål på 100 kroner.

Jeg klemmer en appelsin indtil hele saften er klemt ud af den og derefter får du appelsinen. Hvis du kan få bare en dråbe mere ud, har du vundet væddemålet. Top, siger Ingeniøren, der herefter prøver at klemme en dråbe mere ud, men det lykkes ikke. Maskinmesteren har vundet 100 kroner. Resten af medarbejderne prøver også uden held.

En dag i kantinen kommer der en lille mand ind, der siger med en tynd, pibende stemme: – Jeg vil gerne prøve væddemålet. Efter at latteren havde lagt sig, tog maskinmesteren en appelsin og klemte den grundigt. Så gav han de tørre rester til den lille mand. Men folkene i kantinen blev hurtig stille, da manden lagde sin næve omkring appelsinen, og klemte seks dråber ud af den. Under jubel betalte maskinmesteren de 100 kroner og spurgte den lille mand: – Hvad er dit arbejde? Er du skovhugger, vægtløfter eller hvad? Den lille mand svarede: – Jeg arbejder for skattevæsenet.


Ledigt job i kulminen
2 kulminearbejdere søger nyt arbejde. Den første kaldes ind til HR-chefen. Denne spørger “Hvor dybt har de været nede i en mine?” 100 m svarer den første jobsøger. Beklager, det er ikke dybt nok til vores mine. Minearbejderen går ud til sin ven og beretter hvad der er sket og siger “du bliver nødt til at overdrive, hvis du vil have jobbet. Vennen går ind og får samme spørgsmål fra HR-chefen “Hvor dybt har de været nede i en mine?” 1.000 m svarer minearbejderen. Hva´be’har’ 1.000 m ?? – så bliver jeg nødt til at spørge dig: “Hvilket lys brugte du dernede?” “Lys”, svarer minearbejderen, “det ved jeg ikke, jeg var på dagholdet.”


Malermesteren
En malermester kommer ind på Jobcentret og siger, at han skal bruge en malersvend.
– “Desværre, vi har i øjeblikket ingen ledige malere, men vi har en gynækolog.”
– “Nå, men så tager jeg ham.”
Et par uger efter kommer malermesteren igen ind i Jobcentret og spørger, om de evt. har flere ledige gynækologer. – “Nej desværre, men hvorfor vil du have én til?”
– “Fordi ham jeg fik sidst, lige har malet en hel 3-værelses lejlighed igennem brevsprækken!”


Hørt i kantinen på maskinfabrikken

Den ene maskintekniker til den anden.
Jeg skal snart være far!
Du virker en smule bekymret, er du ikke glad for at du skal være far?
Nej, for min kone ved det ikke endnu.


Sælgeren og hans bonus
Sælger Jensen har lige landet firmaets største ordre, og får en klækkelig provision heraf.
Jensen kommer hjem til konen, løber ind i huset, smækker døren i og råber:
– Skat, pak dine kufferter jeg har lige lavet min største ordre til dato, og vil modtage en kæmpebonus til den første.
– Fantastisk, siger konen, men skal jeg pakke til et cruise eller en storbyferie?
– Jeg er fuldstændig ligeglad, svarer Jensen. Bare du kommer ud herfra i en helvedes fart!!



Knap så smart sælger

Sælger Jørgensen trådte ind på maskinfabrikken, og blev mødt af en mand ved receptionen.
– Chefen tager ikke mod sælgere mere i dag, lød det fra manden i receptionen.
Jørgensen lod sig dog ikke slå ud af den slags indvendinger, og tog en 100 kroneseddel op af lommen, og gav den til manden.
– Hør nu her. Jeg kommer helt fra København og skal snart tilbage igen, så kan du ikke sørge for, at jeg kommer til at tale med ham?
– Jo, så pyt da, svarede manden og tog pengene.
– Det er mig, der er chefen, og jeg skal ikke købe noget!


For meget fri

Maskinarbejder Jensen havde kun været i firmaet i kort tid, da han en morgen bad Direktøren om fri, fordi hans kone ventede en fødsel.
Det gik Direktøren selvfølgelig med til.
Et par uger after kom Jensen dog ind på kontoret igen, og bad om det samme.
– Du fik fri for det samme i sidste uge 㤉 er din kone en kanin?, spurgte Direktøren lidt undrende
– Nej, hun er jordemor, svarede Jensen


Tømrerlærlingen og mester
– Du slår søm i som et lyn Jørgen.
– Synes du virkelig, at jeg er så hurtig mester?
– Næh, jeg tænkte nu mere på, at lynet heller aldrig slår ned samme sted 2 gange!


Gæld til banken
Direktør Per fra Pers Maskinfabrik har været en tur forbi banken for at få et lån til at udvide maskinparken.
Per er en glad mand, og vil lige udtrykke sin glæde og konfirmere aftalen med banken
Per: Mange tak fordi i lånte mig penge til at udvide maskinparken. Jeg vil stå i gæld til jer resten af mit liv.
Banken: Det er vi også bange for!


I disse fodbold tider

Sælger Nielsen: Hej Chef, jeg skal lige have dig til at svare på et par spørgsmål
Chefen: spørg løs!
Nielsen:
1: Hvad mangler der her: 㣉.. og jeg㣉
2: Hvad er det modsatte af 㣉tager㣉?
3: Hvad holder man efter arbejde?
4: Hvad er det modsatte af 㣉over㣉?
5: Hvad er det forkortelsen for elektromagnetisme?
Chefen: Du, Får, Fri, Under, EM
Nielsen: Tak skal du ha’, Chef 🙂


Den blonde sekretær
Direktørens blonde sekretær gik og så en smule beklemt ud. Hun kunne nemlig ikke tage sig sammen og fortælle direktøren, at hun havde fået nyt job.
Langt om længe fik hun samlet det mod til sig og bankede forsigtigt på direktørens dør. Hun trådte ind på direktørens kontor og fik fremstammet: “Øhh… jeg kommer for at fortælle direktøren, at jeg… har fundet en ny stilling.”
“Super!”, – jublede direktøren. “Skynd dig at lås døren så vi kan få den prøvet!”


De 2 direktører var faret vild
To direktører var taget på safari og var nu faret vild dybt inde i junglen.
I mange dage strejfer de forvirret rundt, uden mad og drikke, da den ene pludeslig bryder grædende sammen.
– Dette må være enden for os, ingen finder os nogensinde, siger den ene direktør.
– Bare rolig, vi skal skam nok blive fundet, siger den anden direktør…..
– Jeg skylder nemlig skattevæsenet en hel del millioner i skat.


Forkert buket
Ingeniør Jørgensen var lige flyttet ind i nye lokaler og holdt derfor reception. Der kom en buket blomster med et kort, hvorpå der stod: “Kondolerer – Med venlig deltagelse”.
Ingeniør Jørgensen undrede sig og ringede derfor til blomsterhandleren og forklarede om beskeden.
Blomsterhandleren blev rigtig ked af det og vidste ikke, hvordan fejlen var opstået.
– Tag det bare helt roligt, det er ikke noget problem for mig, svarede Ingeniør Jørgensen
– Nej, men det er langt værre med den buket, jeg har sendt til begravelsen, hvor kortet lyder 㣉Tillykke med de nye lokaler㣉!, svarede blomsterhandleren.


Det gode råd
Salgsdirektøren havde gennem et stykke tid, lagt mærke til, at sælger Jørgen havde gået og hængt med hovedet.
Han besluttede derfor at tage action, og kaldte Jørgen ind på sit kontor:
– Jeg har lagt mærke til, at du virker lidt trist og ked af det. Så jeg synes, at du skal tage hjem til konen og få dig noget kvalitetstid. Det plejer at hjælpe på humøret.
Jørgen fulgte opfordringen og kom storsmilende og glad tilbage nogle timer senere.
Salgsdirektøren spurgte Jørgen: – Var det et godt råd?
– Ja, det var, siger Jørgen. Og jeg må sige, at Salgsdirektøren bor rigtig flot.


De forulykkede sælgere
En flyvemaskine fyldt med sælgere forulykkede på en mark. Da politiet nåede frem, kunne de hverken finde
nogle overlevende ej heller nogle omkomne sælgere.
Politiet spurgte derfor den bonde, der ejede marken, hvor alle sælgerne var blevet af.
– Jeg har begravet dem – De var alle sammen døde!
– Var de døde alle sammen?
– Ja, dog sagde nogen af dem, at de ikke var, men i kender sælgere ik’?


Stræber sælgeren

Den unge sælger-stræber, kommer forbi papirmakulatoren, da han ser salgsdirektøren stå ved siden af den med et papir i hånden.
” Unge mand”, siger salgsdirektøren. Min sekretær er her ikke, kan de ikke vise mig, hvordan den her maskine virker?
“Det her er rigtig godt for karrieren”, tænker den unge mand opstemt. Han tager papiret fra bossen og kommer det i makulatoren.
“Ja”, siger salgsdirektøren. “Det er et meget vigtigt papir, Så kan De lave 2 kopier?”


Dele med chefen

Der er helt stille på salgs kontoret, og en sælger sidder og drikker af en flaske vodka, som næsten er hel tom.
Salgsdirektøren kommer forbi.
Det kan jeg godt sige dig, Jan, DET vil jeg ikke have!
Nej, siger Jan. Du får sgu heller ikke noget!


Den nye privatchauffør

Direktøren søgte en ny privatchauffør og arbejdsformidlingen sendte en pæn ung mand.
De startede bilen og direktøren sagde:
– Hvad hedder de forresten, unge mand ?
– Brian!
– Nåh, jeg plejer nu ikke kalde min chauffør ved fornavn. Hvad er Deres efternavn ?
– Darling !
– Ok, kør Brian!


ZF har i 2015 100 år jubilæum:
I den anledning spørger en  ZF
medarbejder direktøren:
– Hr. direktør. Skal vi regne med at
få et gratiale i anledning af ZF’s 100
år jubilæum?
– Naturligvis, svarede ZF direktøren.
– Men vi bliver nødt til at begrænse det
til dem, som har været med fra starten!


Sælgeren og rivalen:
En sælger gik en tur i skoven og
fandt en magisk lampe. Han gned på lampen,
og en magisk ånd dukkede op.
– Jeg giver dig tre ønsker – men for hver
gang du ønsker, får din største rival det
samme ønske – bare dobbelt-op, sagde
ånden.
– Jamen, så ønsker jeg mig 2 mio. kr.,
sagde sælgeren efter lidt betænkningstid.
Ånden gav ham med det samme en taske
med sedler.
– Men husk, din rival har lige fået 4 mio. kr
, mindede ånden ham om.
– Så vil jeg gerne have en Mercedes 500
sagde sælgeren.
En Mercedes dukkede op med det samme.
– Men husk, din rival har lige fået to
Mercedes’er, sagde ånden.
– Og hvad er dit sidste ønske?
Efter lang tids grublen sagde sælgeren:
– Jo ser du – jeg har altid gerne villet
donere en nyre.


Ny rengørings medarbejder:
En blondine gør rent i en virksomhed.
Chefen siger til hende:
– Se at gøre rent i elevatoren,
gulvet er rigtig snavset.
Pigen svarer:
O.k. Skal det være på hver etage?


Sommerferie

– “Skal du med på en 3 ugers
vandretur her til sommer?”
– “Nej tak. Jeg kan ikke være
være væk fra mit job så lang
tid ad gangen.”
– “Jamen kan de ikke klare
sig uden dig?”
– “Jo de kan. Det er det
de helst ikke skal opdage.”


Offentlig transport

En kunde går ind på en DSB
station og spørger om han kan
købe en returbillet.
Ekspedienten svarer: Hvortil?
Kunden replicerer: Hertil,
naturligvis!


Ikke så kvik sekretær

Sekretæren ringede til SAS på
vegne af direktøren: “Hvor lang
tid tager flyveturen fra CPH til
Brasilien?” Den venlige dame fra
SAS kundecenter siger “Lige 2
sekunder” hvortil sekretæren
svarer “Mange tak” og lægger
røret på.


Ingeniøren og marketingchefen!

Ingeniøren til marketingchefen:
– “Du er nødt til at skrive
salgsbrevet om.
Det skal kunne forstås af selv
den største idiot.”
– “Med glæde. Hvad er det i
brevet, du ikke forstår?”


Ingeniørens første arbejdsdag!

En nyuddannet Ingeniør møder op
på sin første arbejdsdag.
Chefen giver ingeniøren en kost
og beder ham feje gulvet i hallen.
Ingeniøren gør venligt opmærksom
på at han er ingeniør, hvorefter
chefen viser ham hvordan man
bruger kosten!


God betaler

Bogholderen: “Vi har en kunde,
som har betalt sin regning
2 gange. Hvordan håndterer
vi det?”
Direktøren: “Prøv at rykke
ham én gang til.”


Middag med chefen

Den unge sælger havde inviteret sin direktør til aftensmad, og under middagen spurgte sælgerens lille søn:
– Mor, er dette her grisekød?
– Næh, hvorfor tror du det? –
Far sagde i morges, at vi skulle have en gammel gris til middag i dag!