Erhvervsvittigheder 2

Se tidligere vittigheder her

Klik på de sociale ikoner her til højre og del de sjove vittigheder med dit netværk!

Har du en sjov vittighed eller historie, så send på mail info@altomteknik – Og vi belønner publicering med en flaske god rødvin.


Telefonisk sygemelding fra juniorsælger August
Juniorsælger August:  Hallo, er det salgschef Stefansen?
Salgschef Stefansen: Jeps, det er mig
Juniorsælger August: Jeg kan desværre ikke komme på arbejde i dag. Jeg er virkelig dårlig!
Salgschef Stefansen: Ja, det ved jeg sgu godt. Men er du syg?


Firmaets bedste sælger?
Juniorsælger Knudsen går ind til salgsdirektør Jensen:
– Nu vil jeg altså gerne have den lønforhøjelse!
– Det kan jeg desværre ikke give dig Knudsen, det er der slet ikke penge til i øjeblikket…
– Jamen, så bliver jeg simpelthen nødt til at sige op, og din nærighed er dermed skyld i, at du mister din suverænt bedste sælger!!
– Hvad siger du!, siger salgsdirektør Jensen?!? Siger Jonathan nu også op??


De to lettere demente maskinmestre
To tidligere maskinmestre, nu lettere demente, var taget en tur i byen.
Den ene siger: – Skal jeg ikke hente en gammeldaws is til os?
Den anden svarer: – Åh det ville være skønt, men HUSK, min skal være med guf. OG HUSK DET NU!!
– Ja ja, jeg skal nok huske det…
Der går ca. 20 min. og manden kommer tilbage med en fransk hotdog.
– Jeg tænkte det nok, sagde den anden…. du har fandeme glemt fadøllen!


Direktør Lundquist og politi razziaen
Direktør Lundquist bliver stoppet i sin store Mercedes på vej hjem fra en firmafrokost og bliver bedt om at puste i en ballon.
“Aj, det kan jeg desværre ikke. Jeg har en særlig slem astma, og det vil kunne fremprovokere et voldsomt anfald.”
“Jamen, så må De afgive en blodprøve i stedet” siger betjenten.
“Uh ha, det går sørme ikke, jeg er bløder, og selv et lille stik vil kunne slå mig halvt ihjel”.
“Hmm… så prøv venligst at stige ud af bilen og gå en tur langs vejsiden her” siger betjenten.
“Jamen, det er jeg heller ikke i stand til.”
“Nå, hvorfor så ikke det?”
Hvortil Direktør Lundquist svarer “Fordi jeg er ALT for vissen til at gå lige”…


De 2 gamle ingeniører på plejehjemmet
2 gamle ingeniører sidder på en bænk foran deres plejehjem og sludrer, da den ene siger “Ved du hvad, jeg er 88 år gammel og jeg har konstant problemer med mine led, muskler og andre dele af kroppen – jeg føler nærmest at jeg er ved at falde fra hinanden! Du er jo på min alder, har du det ikke også sådan?”
Den anden gamle ingeniør svarer ”Ved du hvad, jeg føler mig faktisk som en nyfødt baby”
Den første gamle ingeniør svarer ”Hvad siger du! Som en nyfødt baby?”
Den anden gamle ingeniør siger så ”Ja! – Jeg har ikke noget hår, ingen tænder i munden og jeg tror sørme lige jeg har skidt i bukserne”


Den gnavne gamle ingeniør i banken
En sur gammel pensioneret ingeniør går ind i den lokale bank og siger til damen ved kassen, “Jeg skal sateme ha’ en af de der skide bankkonti NU!”
Den noget forbavsede bank dame svarer:
– “Undskyld, men hvad er det De siger?”
– “Så hør dog efter kælling og giv mig så den skide bankkonto!”
– “Hmm, det må De meget undskylde, men vi accepterer altså slet ikke det sprog her i banken.”
Bank damen går over til sin chef for at fortælle ham hvad der foregår. De vender begge tilbage og chefen spørger den gamle gnavne ingeniør hvad hans problem er.
– “Der er fandeme ikke noget problem”, siger den gamle ingeniør, “jeg har lige vundet 50 millioner i Lotto og nu vil jeg sgu have en bankkonto i denne her skide bank!”
– “Uhh, Javel, så forstår jeg bedre”, siger chefen, “Og hende møgsækken her, er altså besværlig?”


Den nye knap så kvikke rengøringsassistent
En ny rengøringsassistent skal til at gøre “corona-rent” i en virksomhed.
Direktøren siger til hende:
– “Husk at gøre grundigt rent i elevatoren, gulvet er virkelig snavset”.
Rengøringsassistent spørger:
“Naturligivs, skal det være på hver eneste etage?”


Tømrermester og den nye lærling
Tømrermester Tom til sin nye lærling Jens Peder “Du slår søm i som et lyn Jens Peder”
“Mange tak chef, synes du virkelig, at jeg er så hurtig?”
“Næh, jeg tænkte nu mere på, at lynet heller aldrig slår ned samme sted 2 gange!”


Ny alkoholpolitik på maskinfabrikken
Indtaget af alkohol på maskinfabrikken havde taget overhånd, og det fik direktør Larsen til at komme med en kraftig irettesættelse til sine medarbejder: “Her har jeg en lille orm… Og her har jeg et glas rom. Se nu godt efter…” Direktør Larsen smed den lille orm ned i glasset med rom, og efter et par få spjæt døde ormen og flød ovenpå. “Hvad kan vi så lære af dette?” spurgte direktør Larsen?
Maskinmester Knudsen rakte hånden op og svarede: “Tja, hvis man har orm, skal man bare drikke rigeligt med rom?!”.


Op med humøret
Direktøren havde gennem et stykke tid, lagt mærke til, at HR chefen havde gået og virket lidt trist.
Han besluttede derfor at tage en sank med HR chefen og kaldte ham ind på sit kontor:
– Jeg har lagt mærke til, at du virker trist og ked af det. Så jeg synes, at du skal tage hjem til konen og få dig lidt hyggelig kvalitetstid. Det plejer at hjælpe på humøret, sagde direktøren med et glimt i øjet.
HR chefen fulgte opfordringen og kom glad og storsmilende tilbage nogle timer senere.
Direktøren spurgte: – Nå, var det et godt råd du fik?
– Ja, mon ike det var!, svarede HR chefen. Og jeg må sandelig sige, at Direktøren bor virkelig flot…


En flaske whisky og hjem på cykel
En salgschef fortæller til sin nabo:- Nu skal du bare høre hvor heldig jeg var forleden, hvor jeg var til banko i firmaet.
– Jeg vandt en nemlig en hel flaske whisky, og da jeg skulle hjem, blev jeg bange for, at jeg måske kunne vælte på min cykel, og smadre flasken.
– Jeg besluttede derfor for at drikke whiskyen sammen med HR chefen med det samme, og det var saft suseme heldigt, for jeg væltede hele nemlig 5 gange på cyklen på vej hjem!


Den knap så kløgtige malerlærling
Den ikke alt for kloge malerlærling Jonathan, kom ind til malermester August:
– August, nu har jeg malet samtlige vinduer i huset.
– Det var fint, nu har du vel gjort det grundigt Jonathan?, spurgte malermester August
– Jo, det kan du sørme tro. Men skal jeg egentlig også male vinduesrammerne? spurgte Jonathan


Skattefar finder dig ALTID!!
To salgsdirektører var taget på trekking-tur og var nu faret vild.
I mange dage strejfede de forvirret rundt, uden mad og drikke, da den ene pludselig bryder grædende sammen.
– Dette må være enden for os, ingen finder os nogensinde, siger den ene salgsdirektør.
– Tag det bare helt roligt, vi skal nok blive fundet, siger den anden salgsdirektør.
– Jeg skylder nemlig skattevæsenet er par millioner i skat…


Det rette lønniveau
August var til jobsamtale hos et større firma, da samtalen kom ind på lønniveauet i firmaet:
– August, de kan starte her den 1. marts, og de får naturligvis løn efter deres kvalifikationer, sagde HR chefen.
– Aj, det duer simpelthen ikke, svarede August.
– Det kan jeg nemlig overhovedet ikke leve af!


Salgschefen er i det gavmilde hjørne
Sælgertrainee Jonathan sad og tjekkede kunde emner, da han blev prikket på skulderen og tilbudt en håndfuld nødder af Salgschef August.
Jonathan spiste nødderne med stor glæde.
Senere blev Jonathan tilbudt lidt flere, og det gentog sig flere gange i løbet af dagen. Jonathan spurgte så Salgschef August, hvorfor han dog ikke selv spiste nødderne?
August forklarede, at han havde svært ved at tygge nødderne.
Hvorfor købte du dem så? spurgte Jonathan undrende.
Salgschef August svarede: Jeg elsker simpelthen chokoladen uden på nødderne!


Vær opmærksom på løs last på andre køretøjer…
Den unge salgstrainee Jonathan (som ikke altid var lige ”skarp”), opdagede på vej til job, en lastbil som tabte noget af sin last. Ved næste lyskryds løb Jonathan hen til lastbilen og råbte til chaufføren ”Hey, jeg hedder Jonathan og du har tabt noget af din last!” Lastbilchaufføren rystede på hovedet og forsætter videre. Ved næste lyskryds sker det samme igen… Igen hopper Jonathan ud af sin bil og løber hen til lastbilen og råber endnu højere ”Hey! mit navn er Jonathan og du mister mere og mere af din last!!” Men endnu en gang sætter lastbilchaufføren blot i gang og fortsætter frem til næste lyskryds. Denne gang hopper chaufføren dog ud og løber hen til Jonathan’s bil. Han stopper op og råber ”Hej jeg hedder Andreas og det er sidst i januar og jeg er i gang med at salte vejene!”


Ikke så skarpe elektriker-lærlinge
Jens Peder som er elektrikerlærling siger til sin kollega Emil:
– Forleden jeg var i Fields, så kom en strømafbrydelse – Og jeg sad sgu fast i elevatoren i mere end 20 minutter.
– Ha, det lyder da ikke særlig slemt, svarer Emil.
– For et par måneder siden var der strømafbrydelse på Fisketorvet – Og der stod jeg sgu på rulletrappen i mere end 2 timer!

Er uheldet ude? Så find Leverandører af UPS-anlæg her


Samkørsel i firmaregi
Direktør JP havde kaldt Emil ind til en god gammeldags skideballe på kontoret.
– Emil, hvad ville du sige til, hvis jeg kom en halv time for sent hver dag lige som dig?, spurgte
direktør JP arrigt.
– Det ville da være skønt, så kunne vi jo køre sammen til arbejde, svarede Emil.


Krisetider i det lille 2 mands firma
Telefonen ringer hos alarmcentralen:
“Hej, du taler med direktør Jensen. Jeg kom sørme til at skyde min arbejdspartner i stedet for en rådyr – Og jeg tror min arbejdspartner er død, hvad skal jeg gøre?”
” Tag det roligt, svarer medarbejderen hos alarmcentralen og fortsætter: Først skal vi lige sikre os, at han rent faktisk er død.”
“OK” lyder svaret fra direktør Jensen, hvorefter man kan høre telefonen blive lagt ned, et par skridt, 2 høje knald, et par skridt igen, hvorefter direktør Jepsen atter er i røret:
“Nu er jeg helt sikker på han er død, så hvad gør jeg nu?”


Belønning til juniorsælger Jonathan
Jonathan bliver kaldt ind til salgsdirektøren, som siger ”Jonathan, vi ved jo godt begge 2, at du ikke ligefrem er den skarpeste kniv i skuffen – MEN, du har nu været her i HELE 4 år, uden én eneste sygedag og du er ikke mødt for sent én eneste gang! Det synes jeg simpelthen fortjener en belønning”!
Hvordan lyder en ny bil?
Hvortil Jonathan svarer ”vroom vroom”….


Den kommende julefrokost
Salgstrainee Emil var i gang med at arrangere Skincare’s årlige julefrokost, og da tiden nærmede sig, kom direktør JP Jensen og spurgte, hvor mange de blev til julefrokosten dette år.
– Tjoo, det afhænger af en del ting faktisk, svarede Emil. – Hvis direktør JP Jensen kommer med, bliver vi 7, hvis direktøren må melde afbud, bliver vi 39.


Tid til julefrokost – Og den efterfølgende sladder

Direktør Bach Jensen kommer løbende ind af døren til sin sekretær. Direktør Bach Jensen siger: Nu skal du bare høre den vildeste sladder! Jeg mødte den nye juniorsælger Emil – og han fortalte mig, at han blev en smule kærlig til julefrokosten forleden og kyssede med ALLE damerne i fredags – ALLE på nær én! Ah ha!, svarer sekretæren, det er garanteret hende den sure bogholder oppe på 1. sal!


Tid til lønforhandling
Det var blevet tid til den årlige lønforhandling for Juniorsælger Jonathan:
– Nårh chef – Hvad kan jeg så få i lønforhøjelse denne gang? Spurgte Jonathan
– Tja, 125 kr. mere om måneden, svarede Direktør Knudsen
– Hvad s…. Det er jo en direkte fornærmelse af mine kompetencer!!
– Jamen, så kan du da få 125 kr. mere om året i stedet, så bliver du ikke fornærmet så ofte…


Sådan kan man også få succes
Den nye juniorsælger Knudsen spørger direktør Hausmann, hvordan han i grunden har tjent sin store formue.
– Ser De Knudsen, det var i 2009 under den store finanskrise. Jeg havde kun 50 kr. tilbage.
– For 50éren købte jeg en pose æbler, og jeg brugte hele dagen på at pudse æblerne flotte, så jeg til sidst kunne sælge dem videre for 100 kr.
– Dagen efter købte jeg to poser æbler for de 100 kr. Jeg brugte hele dagen på at pudse dem, og ved dagens ende kunne jeg sælge dem for 400 kr. Det fortsatte jeg med og ved udgangen af måneden havde jeg tjent hele 2000 kr.
– Og lige derefter arvede jeg så min fars virksomhed og 25 mio. kr.


Ikke så skarp en sekretær
Ingeniør Lundquist sidder og beregner, da den nye sekretær – en blondine – løber ud til firmaets postkasse. Hun åbner den hurtigt og smækker den igen og råber ”pis også”.
Fem minutter senere løber sekretæren igen ud og åbner postkassen, smækker den igen i og råber ”for helvede altså”.
To minutter senere kommer sekretæren igen styrtende ud og åbner igen postkassen og råber denne gang ”det var da mystisk”.
– Hvad er der galt?, spørger Ingeniør Lundquist undrende.
– Det er den åndsvage PC, svarer sekretæren. – Den skriver hele tiden “du har modtaget ny post”.


For sent på arbejde
Salgschefen havde kaldt juniorsælger Knudsen ind til en skideballe på kontoret.
– Knudsen, hvad ville du sige til, hvis jeg kom en én time for sent hver dag lige som dig?, spurgte Salgschefen vredt.
– Det vil da ikke gøre mig noget, så kunne vi jo køre sammen til arbejde, svarede Knudsen.


Al for meget surferi på nettet

Direktøren står i døren og venter på juniorsælger August:
– “Helt ærligt August, klokken er nu 10.30 – og du dukker først op nu!!??”
– “Jamen, det er fordi du i går sagde til mig, at jeg skulle gå på nettet og læse nyhederne hjemme hos mig selv og IKKE i arbejdstiden – Og jeg er først lige blevet færdig”, svarede August


En kløgtig og hævngerrig direktør
En direktør gik en tur i skoven og fandt pludselig en magisk lampe. Han gned på lampen, og en magisk ånd kom frem.
– Jeg giver dig hermed 3 ønsker – men for hvért ønske, får din største rival det samme ønske – bare dobbelt-op, sagde ånden.
– Jamen, så ønsker jeg mig 10 mio. kr., sagde direktøren efter en smule betænkningstid.
Ånden gav ham med det samme en kuffert fyldt med sedler.
– Men husk, din rival har lige fået 20 mio. kr., mindede ånden ham om.
– Så vil jeg gerne have en stor Mercedes, sagde direktøren.
En stor Mercedes dukkede straks op.
– Men husk, din rival har lige fået to store Mercedes’er, sagde ånden.
– Og hvad er dit sidste ønske?
Efter lang tids grublen sagde direktøren så:
– Jo ser du – jeg har altid gerne villet donere en nyre…


Den nye telesælger
En ny telesælger, August, var lige blevet ansat hos et større telemarketingfirma.
På August’ første dag ringer han til kantinen, og råber højt ind i telefonen:
Kom straks med noget frugt og kildevand, og det skal være lige nu!
Stemmen i den anden ende af telefonen svarer: – Dit fjols, tag det dog roligt, du har ringet forkert.
Og ved du i grunden ikke, hvem du taler med?
– Næh, svarer August
– Det er direktøren din uforskammede klaphat!
August råber straks tilbage i telefonen:
– Og ved du så hvem du taler med, din sure stodder?!
– Nej!, svarede direktøren surt og arrigt.
– Puha, svarede August og smed røret på.


2 maskinmester studerende med “smag” for cykler
2 maskinmester studerende, August og Daniel, mødes foran kantinen på DTU.
– Hvordan søren har du fået fat i sådan en flot cykel? spurgte August Daniel.
– Jo, ser du, i går gik jeg rundt i mine egne tanker, da en meget flot og attraktiv kvinde kom cyklende hen mod mig. Hun smed cyklen, tog alt tøjet af og sagde; tag hvad du vil ha’!, forklarede Daniel.
Andreas nikkede anerkendende og forstående:
– Rigtig godt valgt, tøjet ville nok ikke have passet dig alligevel.


En lille bøn i bussen
Rejselederen kom op til Skt. Peter i himlen. Skt. Peter kikkede i sine papirer og bad hende vente lidt. Pludselig kom chaufføren også op til skt. Peter og skt. Peter åbnede straks porten til himlen, rullede den røde løber ud og bød ham velkommen.
Chaufføren gik op ad den røde løber og ind til liflig musik, vin og skønne kvinder.
Hvorfor skal jeg stå her, sagde rejselederen. Jeg har dog gået i kirke næsten hver søndag og bedt i det meste af mit liv?
Skt. Peter så op: Joh, ser du,- når du sad i kirken og bad var det sammen med mange andre der sov. Da chaufføren faldt i søvn var der pludselig 50 der sad og bad.

Indsendt af Mogens Rasmussen, SCHNELL TEKNIK


Den trætte, men kreative leder
Hen på formiddagen kalder lederen for vejarbejdet sjakket sammen:
– Sig mig, kan I se den sommerfugl, som sidder på pladevibratoren derovre?
– Næh, svarer de forundrede arbejdsfolk.
– Haha, tænkte det nok, svarer lederen:
– Vi indstiller straks al arbejde grundet dårlig sigtbarhed!


De 2 nyuddannede ingeniører
Et par nyuddannede ingeniører, Bill og Tom, stod i firmaet og skulle bruge højden på døren ind til kontoret.
De bakser lidt med det og har for en sikkerheds skyld både trappestige, tommestok og målebånd fremme, og det hele lignet lidt noget rod.
Der kommer en lagermand forbi dem og ser hvad de har gang i. Lagermanden tager døren af hængslerne, lægger døren ned på gulvet, måler højden på døren og sætter den på plads igen og giver Bill og Tom målet på døren.
Da han er gået, griner Tom højlydt:
– Ha ha, sikke et fjols – han bliver da aldrig til noget – Vi skal bruge højden, og i stedet giver han os længden…


Jeg skal ha’ fri på fredag
Susanne, som er firmaets kønne direktionssekretær kommer ind på HR chefens kontor og siger “Jeg kommer desværre ikke på fredag”
“Jeg er nemlig inviteret på SPA ophold fra fredag til søndag med alt betalt.
“Jeg sætter stor pris på din ærlighed, men det er nok mere en sag for direktøren” svarede HR chefen.
“Det går nok” sagde Susanne, “det er direktør Tom, som har inviteret”.


Sygemelding i rette tid
Den kække juniorsælger August, kommer frejdigt gående ind på salgskontoret, da han pludselig ser salgsdirektøren.
Salgsdirektøren: – Ser man det, det er jo vores juniorsæler August der kommer der. Din mor har ellers lige ringet og fortalt, at du havde lagt dig med influenza? Og ikke kunne komme på arbejde i dag.
August: – Åhhhr, det gamle fjols. Det var jo først på mandag…


Sygemelding fra juniorsælgeren
August som er juniorsælger i et større firma ringer til salgschefen og siger:
“Jeg er desværre blevet syg og kan ikke komme på arbejde idag.”
Salgschefen svarer – “Prøv at hør, når jeg er syg, så dyrker jeg en omgang hed elskov med min kone, og får det altid straks meget bedre, det skulle du prøve!”
Senere ringer August tilbage til salgschefen og siger:
“Rigtig godt råd Chef, det virkede sørme, og jeg har det meget bedre nu. Og i øvrigt er det et virkeligt dejligt hjem du har!”


Knap så skarpe Emil
Emil står og snakker med 2 kolleger, da den ene siger “jeg tror sørme min kone har en affære med den lokale elektriker! Den anden dag jeg kom hjem, lå der en multitester under vores seng og det var ikke min!”
Den anden kollega siger så ”sjovt du siger det, jeg tror min kone har en affære med den lokale VVS’er! Forleden da jeg kom hjem, lå der en rørtang under sengen og det var ikke min”.
Emil står lidt og funderer og siger så ”jeg tror sørme min kone har en affære med en hest?!”
De 2 kolleger kigger dybt undrende på Emil.
”Jo” siger Emil, ”forleden da jeg kom hjem, lå der en jockey under sengen”.


På Golfbanen en lørdag formiddag
Ingeniøren og en projektleder var ude at spille golf en lørdag formiddag. Et begravelses-optog kommer pludselig forbi golfbanen, og ingeniøren stopper op midt i et golfsving, tager sin golfkasket af og bøjer hovedet.
“Sikke dog en ærefuld og respektfuld handling,” siger projektlederen.
Hvortil ingeniøren svarer:
“Joo, men vi var trods alt også gift i hele 37 år.”


En kold vits på en varm dag
Det var et frygteligt vejr og sneen væltede ned, med lav sigtbarhed til følge. Juniorsælger August sad i sin bil og var godt frustreret – men huskede så på salgschefens gode råd:
– Skulle du komme ud i en snestorm og helt miste orienteringen, så vent til der kommer en sneplov forbi og følg så efter den. Inden længe kom der en sneplov forbi, og August fulgte efter.
Da der var gået en halv time, standsede sneploven, og chaufføren kom hen til August og bankede på bilruden.
Da August åbnede vinduet, sagde chaufføren:
– Nu er jeg færdig med at skovle sne her på P-pladsen ved Føtex, vil du med over til Kvickly?


Varmepumper på salgskontoret
Juniorsælger Knudsen fik installeret et par varmepumper på kontoret  sidste år – Og nu ringede teknikeren og fortalte at der ikke var betalt for varmepumperne.
Okay altså, bare fordi Juniorsælger Knudsen ikke er varmepumpeekspert, er det jo ikke ensbetydende med at han lader dem løbe om hjørner med ham, vel??
Så Juniorsælger Knudsen fortalte teknikeren, hvad varmepumpe sælgeren fortalte sidste år, nemlig at efter et år ville varmepumperne have betalt sig selv hjem.
Teknikeren blev helt stille, så Juniorsælger Knudsen lagde naturligvis på – han må have følt sig ret dum, tænkte Knudsen.


De 2 nærige ingeniører

2 meget nærige ingeniører havde indgået et væddemål om, hvem der kunne give servitricen mindst mulig drikkepenge.
Ingeniør Knudsen gav bartenderen den mindste mønt han overhovedet kunne finde og kiggede triumferende over på ingeniør Lundquist, der tørt sagde til servitricen:
“Den er fra os begge 2.”


Gammel svindler eller ej?
Advokatsekretær Knudsen siger til advokat Tom “Der sidder en herre og venter i venteværelset”
– Han vil umiddelbart gerne tale med Dem…
– Hvad mener De med umiddelbart gerne tale med mig? Vil han tale med mig eller vil han ikke?
– Tja, det må de vurdere – Han bad om at komme til at tale med “den gamle grådige svindler…”


Den farveblinde ingeniør
Den farveblinde ingeniør til grafikeren – jeg har lige fået konstateret at jeg er farveblind! Og det kom da fuldstændig ud af det lilla!


Den ældre lettere demente mand
Fru Egedal ringer til sin mand, som er på vej hjem fra indkøbstur og kører på motorvejen, og siger: “Carsten, nu skal du passe på og være ekstra opmærksom! jeg har lige hørt i nyhederne, at der kører en spøgelsesbilist på motorvejen i den forkerte retning”. “Een?!” svarer Carsten, “Ha, her kører sørme mange”…


Den chauvinistiske montør
En chauvinistisk montør mødte op på arbejde, godt “gal i skralden”. Her i morges da jeg kom kørende på motorvejen, overhalede jeg en kvinde, der “gud hjælpe mig” var i gang med at lægge makeup i bakspejlet.
Det forstyrrede mig så meget, at jeg tabte mit rundstykke fra venstre hånd ned i kaffekoppen som stod i mit skød og jeg spildte min cola som jeg havde i højre hånd. Og som om det ikke var nok, så tabte jeg min mobiltelefon ned fra skulderen og afbrød derved en vigtig samtale med en kunde!
Kvinder skulle jo slet ikke have kørekort!


Den rådgivende ingeniør Egedal og Doktor Jensen
– Doktor Jensen, De må hjælpe mig. Hver gang jeg sover, starter jeg med at tale i søvne…
– Og det generer så din kone, kunne jeg tænke mig? svarer doktor Jensen
– Det er nu ikke det svarer Egedal, men hele kontoret sidder og griner af mig…


Mellem 2 gode ingeniørvenner
– “Hvad så Emil” spurgte Peder.; “nu du er kommet med i byrådet, kan du så ikke skaffe min søn et job her i kommunen?”
– “Naturligvis kan jeg det, hvad kan din søn?”, spurgte Emil
– “Absolut ingenting”, svarede Peder.
– “Det er jo helt perfekt – så behøver vi ikke omskole ham!”, svarede Emil


Forsikringssvindel??
2 garvede “plat”-sælgere, Andreas og Jens, sidder på en strandbar på Maldiverne.
– Jeg er her på forsikringens regning, siger Andreas:
– Ser du, mit hus brændte ned, og nu betaler forsikringen hele gildet, mens det bliver genopbygget.
– Sjovt, siger Jens – Mit hus blev ødelagt af en orkan, så jeg er her også på forsikringens regning.
De sidder tavse med deres drinks – da Andreas pludselig spørger:
– Sig mig, hvordan starter man egentlig en orkan?


Den lidt lange tale
Direktør Jacobsen skulle holde tale på en meget vigtig konference og bad derfor sin sekretær Susanne om at skrive en 20-minutters tale som skulle være både interessant og fængende.
Et par dage senere kom direktør Jacobsen retur fra konferencen, fuldstændig tosset af raseri.
– Hvad fanden er meningen? Jeg bad om en 20-minutters tale, og i stedet gav du mig en tale på én hel time. Størstedelen af tilhørerne forlod salen af bar kedsomhed allerede halvvejs i talen, rasede direktør Jacobsen.
Sekretær Susanne fremstammede nervøst:
– Det forstår jeg ikke, jeg skrev jo bare en tale på 20 minutter – og så gav jeg dig, de 2 ekstra kopier, som du bad om!


Direktør Gottlieb og den halvtomme vodkaflaske
Der er stille på gangen i det store kontorfællesskab, og en seniorsælger sidder og hælder op i et glas af en flaske Vodka der efterhånden næsten er tømt.
Direktør Gottlieb kommer forbi kontoret.
”Det kan jeg godt sige dig, Jens Peder, DET vil jeg ikke ha’ det der!”
”Nej”, siger Jens Peder. ”Du får sgu heller ikke noget!”


Ingeniøren og hans kone
Ingeniøren kom hjem fra arbejde efter en travl dag, og straks begyndte konen at beklage sig over, at hoveddøren var skæv. Hun spurgte ham, om han ikke lige kunne lave det, hvortil han svarer: “Tror du, at jeg er tømrer?”.
Næste dag kommer ingeniøren igen hjem fra arbejde, og nu er det en stikkontakt, den er gal med. Konen spørger ham igen, om han ikke kan lave det, hvortil han svarer: “Tror du, at jeg er elektriker?”
Da han så kommer hjem næste dag, er det hele pludseligt lavet! Han spørger konen, hvordan det er gået til, og hun fortæller, at naboen har været inde og lave det. “Nå” svarede manden – “Hvad skulle han have for det?”. “Han skulle bare have en kage eller en hurtig tur i kanen”, svarede konen. “Så bagte du forhåbentlig en kage til ham?”, spurgte ingeniøren, hvortil konen svarede: “Tror du, at jeg er bager?”


Rundvisning på gummifabrikken
Direktør Knudsen havde nogle forretningsforbindelser på besøg til rundvisning på sin Gummifabrik – og de kommer forbi en maskine, der siger pift, dok, pift, dok, pift, dok, pift, dok, og direktør Knudsen fortæller, at det er en gummimaskine, som laver gummitutter til sutteflasker. Hver gang maskinen siger ”pift” løber gummiet ud i formen, og når maskinen siger ”dok”, er det en række rundknive, der laver hullet i spidsen af sutten, således at mælken kan komme ud.
De kommer lidt senere forbi en anden gummimaskine, og direktør Knudsen fortæller, at denne gummimaskine producerer kondomer. Maskinen kører, mens de står og sludrer, og den siger pift, pift, pift, pift, pift, dok, pift, pift, pfit, pift, pift, dok. Én af de besøgende spørger Knudsen til lydene fra maskinen, og Knudsen forklarer, at ”pift” lyden er, når gummiet løber ud i formen, mens det lejlighedsvise ”dok” er en række knive, der laver et lille hul.
– Hvad for noget, siger en af de besøgende – det kan da umuligt være godt for kvaliteten af kondomerne?
– Næh, svarer Knudsen; – Men det er sørme rigtig godt for salget af tutterne til sutteflasker!..

Se leverandører af Plast og Gummi