Se tidligere vittigheder her
Har du en sjov vittighed eller historie, så send på mail info@altomteknik – Og vi belønner publicering med en flaske god rødvin.
3 små sjove til din torsdag
Hvad kalder man en spansk mand, som kan løfte en bil?
Senor Don Kraft.
Hvad kalder man en boomerang der ikke kommer tilbage???
En gren!
Jeg har lige solgt min brevdue på DBA, og det var så sjette gang!
Ny sekretær på maskinfabrikken
HR chefen forklarede omhyggeligt den nye sekretær, at hun ikke måtte anbefale en projektchef frem for en anden når hun talte med en ny kunde. Et par timer senere hørte HR chefen den nye sekretær svare i telefonen.
– Jo, vi har 8 projektchefer siddende her i virksomheden, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem!
Ingeniør Egedal hos doktoren
Doktor Quist, De må hjælpe mig. Hver gang jeg sover, starter jeg med at tale i søvne eller snorke voldsomt…
Aha siger Doktor Quist – Og det generer deres kone, kan jeg tænke mig?
Nej, det er nu ikke det, svarer Egedal, men hele kontoret sidder og griner af mig…
Kære brevkasse
Jeg er en mand på godt 60 år og er lykkelig gift med min skønne kone og vi har 2 børn sammen.
Den seneste tid har min kone købt en masse nyt tøj, og hun er også begyndt at gå en del ud alene. Når jeg så spørger hvem hun er sammen med, svarer hun altid, at det ikke nogen du kender.
Forleden ringede hendes mobil, og da jeg ville række hende den, snerrede hun arrigt, at jeg aldrig skulle tage hendes mobil!!
Og hver onsdag når hun kommer hjem, bliver hun altid sat af længere nede af vejen vi bor på. Sidste onsdag besluttede jeg mig endelig for at finde ud af hvem der mon kørte hende hjem, så jeg gik ud i indkørslen og gemte mig bag min BMW. Da jeg kiggede ned så jeg til min store overraskelse at den lækkede lidt olie.
Ja, så nu er mit spørgsmål: Er det helt normalt at en BMW lækker olie, når den kun har kørt 41.000 km???
Kraftig snestorm på vej!
I vejrudsigten på DR: – vi forventer mellem 20 og 30 cm sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den ulige side af vejen, så sneploven bedre kan komme til. Den knap så kløgtige sekretær Dorit går straks ud og flytter sin bil. En uge senere sker det samme igen: – der forventes op mod 25 cm sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den lige side af vejen, så sneploven bedre kan komme til. Dorit går ud og flytter bilen. Og 3 dage senere, er den sørme gal igen: – Der forventes en kraftig snestorm med op til 40 cm sne, så alle bedes…. strømmen gik, og Dorit vidste nu ikke, hvad hun skulle gøre. – ved du hvad? sagde hendes kæreste, denne gang synes jeg blot du skal lade bilen blive ude i carporten…
Så er der julekort
En saudisk oliesheik deltager i en eksklusiv kunstauktion kort før jul og køber nogle ekstremt dyre malerier.
“Det bliver da nogle utroligt flotte julegaver!” udbryder kunsthandleren imponeret.
Sheiken ryster på hovedet og svarer med et grin:
“Julegaver? Hvad tror De egentlig om mig? Det er mine julekort!”
Hørt mandag morgen på maskinfabrikken
Nå, hvad så, gamle dreng? Hvordan gik det med julefrokosten?
Arh, det gik… Men jeg må indrømme, jeg er ikke, hvad jeg har været. I gamle dage kunne jeg klare en hel flok iskolde snapse uden problemer. Nu er jeg nødt til at skylle hver anden ned med en juleøl.
Et par små sjove til din torsdag
Onkler er ikke ubrugelige…De kan bruges som dårlige eksempler!
En mand vælter ud fra bodegaen og direkte ind i en dame, der straks stikker ham en lussing.
Manden: Hvad fanden, er jeg allerede hjemme…
Jeg forstår ikke, at folk brokker sig over, at dyrlægen er for dyr…Er det ikke meningen?
Et par små sjove til din torsdag
Hørt hos bageren
“Har i noget uden sukker gluten, kulhydrater og lactose?”
“Ja da! Papirposer…”
Det er 98.7 % af alle advokater, som giver de andre et dårligt ry…
Så er der aftensmad
Susanne ringer til sin mand: “Hvor f….. er du henne?!”
“Jeg sidder nede på centerpubben og får en enkelt” svarer Tom
Susanne svarer vredt: “Maden er varm og står klar på bordet! Og hvis du ikke er hjemme inden for en 1/2 time, Ja så får hunden din aftensmad!!”
Tom svarer: “Hov hov, det skal da ikke gå udover hunden, at du er sur på mig…”
3 små sjove til din torsdag
Det siges at man ikke bør spise om natten!
Hvorfor er der så lys i køleskabet?
Så blev hypokondernes årsmøde sørme aflyst…på grund af sygdom…!
Politibetjenten til bilisten: hvor mange øl har du så fået i dag?
Hr. Quist: jeg har kun fået 1 øl – Resten har jeg selv købt!
Er “kysten klar”?
Telefonen ringede hjemme hos Knudsen, og Hr. Knudsen tog den. Efter få sekunder råber han irriteret: “Hvor pokker skulle jeg vide det fra. Vi bor 40 km. fra havet!!“ Fru Knudsen spørger forsigtigt: “Hvem var det, du råbte af?“ En eller anden idiot som ville vide om kysten var klar…“.
Den halvdøve automationsingeniør på Foodtech-messen
Tom var taget på Foodtech-messe med firmaet og stod foran en godt besøgt stand sammen med sin kollega Jan. Da de havde stået og kigget lidt sagde Tom viskende til Jan: “Ups, jeg er sørme bange for at jeg lige har slået en meget lang, men dog lydløs prut. Hvad pokker skal jeg dog gøre?”. Jan svarer lettere pinlig berørt: “Tja, først og fremmest skal du ha’ skiftet batterier i dit høreapparat!!”
Overrasket over fyring
Tænk engang, efter at have arbejdet som teknisk beregner hos Hansens Ingeniørfirma, fra jeg var 24 år til jeg blev 48 år – Og gjort det godt, så bliver jeg ud af det blå, bare sådan fyret.
Og jeg har ingen anelse om hvorfor? Jeg føler blot jeg har spildt 9 år af mit liv…
Tag dit barn med på job dag
Dorit var med sin far Tom med på job, da det var “Tag dit barn med på job dag” i skolen. Efter nogle timer var det tid til frokost, og Dorit så meget skuffet og ked ud af det, da de sad med Toms kolleger i kantinen. Faren spurgte Dorit hvad der var i vejen og hun sagde småhulkende “Jamen, hvor er alle de klovne du altid fortæller du arbejder sammen med?”…
Tom var til DM i kleptomani i weekenden, han snuppede alle tre medaljer…
Meget træt efter lang dag på Automatik-messen
Efter en lang dag på Automatik-messen vendte Hansen hjem til hotellet.
Hotellets restaurant og bar var ved at lukke og en ikke helt ædru Hansen råber højt til tjeneren.
– “For søren da, elevatoren virker jo Ikke!”
– “Jo, det tror jeg nu nok den gør, men De står I rygekabinen, Hr. Hansen”
Keld uden held på charterferie
Keld var taget på charterferie på Ibiza og gik rundt nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop i sine helt nye Speedos. Men stakkels Keld kunne ikke få så meget som én eneste dame til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven John alligevel, at det var synd for Keld, så han gik hen til ham for at give nogle fif: – Du skal bare lægge en STOR bagekartoffel i dine Speedos, så det ser ud til at du har noget stort dernede. – Ahr Ok, sagde Keld. Dagen efter havde Keld anbragt en stor kartoffel i sine Speedos, men det gik om muligt endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte John, spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp… John svarede: – Prøv i morgen at lægge bagekartoflen FORAN i dine badebukser!
Et uheldigt møde
Jeg traf min kone til en singlefest på Damhus Kroen.
Ej, det er da virkelig sødt.
Nej, for fanden! – for jeg troede jo, hun sad hjemme og passede børnene!
EM finalen i fodbold og et ledigt sæde
På et udsolgt stadion skal finalen i fodbold EM til at starte, men mellem 2 mænd er der et ledigt sæde.
Den ene mand spørger “Hvem er dog så skør at købe billet til en udsolgt EM-finale og så blive væk?!”
Den anden mand svarer; “Nårh den plads, det er min såmænd min kones, men hun er lige gået bort”
– “Åh, det gør mig virkelig ondt at høre”, svarer den første mand. “Men kunne du i stedet, ikke have taget en fra familien med? eller måske en god ven?”.
– “Næh, for de er alle med til bisættelsen…”.
Så er der landskamp!!
En af mine gode bekendte har, via nogle forbindelser i DBU, fået tilbudt 2 billetter til kvartfinalen på lørdag mellem Tyskland og Danmark. Problemet er bare at han skal giftes på lørdag 🙂
Kunne du være interesseret i at overtage? Så kontakt mig endelig!
Det er i Hørsholm Kirke kl. 13.30, og hun hedder Susanne…
Et par små sjove til din torsdag
Jeg var hos lægen i dag og han anbefalede ginseng…
Så nu har jeg bestilt 800 liter gin og er i gang med at tømme min vandseng.
Jeg har endelig taget mig sammen og er blevet medlem af anonyme alkoholikere.
Vi er en flok der mødes en gang om måneden på et værtshus og så nægter vi at sige hvad vi hedder!
Hvorfor går alle bornholmere rundt med en saks i lommen?
Fordi det er en klippe-ø!
Direktør Hansen og kone
Direktør Hansen kom hjem fra fabrikken efter en travl dag, og straks begyndte konen at beklage sig over, at hoveddøren var skæv. Hun spurgte ham, om han ikke lige kunne lave det, hvortil han svarer: “Tror du, at jeg er tømrer?”.
Næste dag kommer Direktør Hansen igen hjem fra arbejde, og nu er det en stikkontakt, den er gal med. Konen spørger ham igen, om han ikke kan lave det, hvortil han svarer: “Tror du, at jeg er elektriker?”
Da han så kommer hjem næste dag, er det hele pludseligt lavet! Han spørger konen, hvordan det er gået til, og hun fortæller, at naboen har været inde og lave det. “Nå” svarede manden – “Hvad skulle han have for det?”. “Han skulle bare have en kage eller en hurtig tur i dobbeltsengen”, svarede konen. “Så bagte du forhåbentlig en kage til ham?”, spurgte Direktør Hansen, hvortil konen svarede: “Tror du, at jeg er bager?”
Et par små sjove til din torsdag
Min nabo har sagt sit job op som buschauffør.
Han blev træt af, at folk snakkede bag hans ryg…
Hvis du snakker med en Mexikaner, så husk at bruge ordet “mucho”!
Det betyder meget for dem…
Hvad kalder man en ko, der står i en indgang?
En entrecote…
Hvem mangler i firmaet?
I et større firma bliver 5 kannibaler ansat som kontorfolk.
Og ved tiltrædelsen siger HR-chefen:
I har nu et godt fast arbejde, I tjener godt og I kan spise i vores kantine – så lad venligst de andre ansatte være i fred!
De 5 kannibaler lover højt og helligt, at de ikke vil røre kollegerne.
Efter fire uger kommer HR-chefen igen og siger:
Helt ærligt, der mangler en rengøringsassistent. Er der nogle af jer der ved, hvad er der blevet af hende?
Alle 5 kannibaler ryster på hovedet og sværger, at de ikke kender noget til det.
Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:
Hvem af jer 4 fjolser har spist rengøringsassistenten?
Den bagerste melder sig med sagte stemme:
Undskyld, men det var mig.
Din store kraftidiot! Nu har vi de seneste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det og så skulle du absolut spise rengøringsassistenten!
Tømrermester Jensen og den nye lærling
Tømrermester Jensen til sin nye lærling Emil “Sikke dog, du slår jo søm i som et lyn Emil”
“Orv, mange tak chef, synes du virkelig, at jeg er så hurtig med hammeren?”
“Næh, jeg tænkte nu mere på, at lynet heller aldrig slår ned samme sted 2 gange!”
Fedterøven
Den unge produktchef, lidt en fedterøv, kommer forbi papirmakulatoren, da han ser direktøren stå ved siden af den med et papir i hånden.
” Undskyld”, siger direktøren. Min sekretær er her ikke, kan de ikke vise mig, hvordan den her maskine virker?
“Det her er super godt for min videre karriere”, tænker den unge produktchef. Han tager papiret fra direktøren og kommer det i makulatoren.
“Jo, ser de”, siger direktøren. “Det er en yderst vigtig kontrakt, Så de må gerne lave 2 kopier?”
En motiverende direktør
Efter en lang og hård dag på kontoret møder juniorsælger Dorit, firmaets direktør ude på P-pladsen:
“Sikke dog en flot og lækker Mercedes direktøren kører i”.
Direktøren ser alvorligt på juniorsælger Dorit, og siger så:
“Nu skal du høre Dorit – Hvis du knokler, arbejder stenhårdt og intenst, mange timer og gerne weekender i det kommende år, ik’ også!”
“Ja, så tror jeg faktisk den næste bil skal være en Porsche…”
Jeg skal ha’ fri i morgen
Susanne, som er firmaets kønne direktionssekretær kommer ind på HR chefens kontor og siger “Jeg kommer desværre ikke i morgen”
“Jeg er nemlig inviteret på SPA ophold fra fredag til søndag med alt betalt.
“Jeg sætter stor pris på din ærlighed, men det er nok mere en sag for direktøren” svarede HR chefen.
“Det går nok” sagde Susanne, “det er direktør Tom, som har inviteret”.
2 salgschefer på vandretur
2 salgschefer var taget på vandretur i de østrigske alper og var nu faret helt og aldeles vild. I flere dage strejfede de forvirrede rundt, uden mad og drikke, da den ene salgschef pludselig bryder hulkende sammen.
Dette må være enden for os, ingen finder os jo nogensinde, siger han snøftende.
Tag du det bare helt rolig, vi skal helt sikkert nok blive fundet før eller siden, siger den anden salgschef…
Ser du – Jeg skylder nemlig Skat en stor sjat penge…
Ny bogholder til Maskinfabrikken
Direktør Lundquist var på udkig efter en ny bogholder til sin maskinfabrik og havde indkaldt 3 kandidater til jobsamtale.
Den første bogholder blev budt ind på direktørens kontor og spurgt: Hvad er Kr. 1.000.000 + 25%?
Det er Kr. 1.250.000, svarede han.
Den anden bogholder blev budt ind og spurgt: Hvad er Kr. 1.000.000 + 25%?
Det er Kr. 1.250.000, svarede han.
Til sidst blev den 3. kandidat budt ind og spurgt: Hvad er Kr. 1.000.000 + 25%?
“Tja, Hvad kunne de tænke dem Hr. Direktør Lundquist?, spurgte bogholder 3.
“Tillykke med ansættelsen!!”, svarede Direktør Lundquist straks
Den gravide bogholder (blondine)
En nyudlært bogholder, Dorit, knap så “skarp”, kommer hjem til sine forældre og fortæller dem den gode nyhed, at hun er blevet gravid.
“Åh nej kæreste barn dog”, siger faren – “Og du ved jo garanteret ikke engang hvem faderen er, såfremt jeg kender dig ret?”
Lettere fornærmet svarer Dorit, “HA! Jo far, det gør jeg rent faktisk, han er italiener og hedder Arrivederci…”
Et par små sjove til din torsdag
Hvad koster de ventiler der?
Kr. 6.000 for alle tre.
Hvad så, hvis jeg bare skal have den ene?
En koster Kr. 5.000
Fint, så tager jeg blot de to andre.
En hurtig hovedregning siger, at man skal spise 1,6 Kg italiensk salat, for at få de 600 gram daglige grønsager som sundhedsstyrelsen anbefaler.
Den lokale blomsterbutik med en lille “brøler”
Direktør Hansen havde netop åbnet sit nye domicil, da der ankom en stor buket blomster med et lille kort, hvor der stod “Kondolerer mange gange – Kærligst Familien Lundquist”.
Direktør Hansen undrede sig dybt og ringede derfor til den lokale blomsterbutik og spurgte til buketten og beskeden.
Den lokale blomsterbutik sagde, at der var sket en fejl og beklagede mange gange, men vidste ikke, hvordan fejlen var opstået.
– Tag det bare helt roligt, det går nok, svarede Direktør Hansen
– Jo jo, men så tænk på den buket, som netop er leveret til bisættelsen, hvor kortet lyder “Tillykke med det nye lokale”, svarede indehaveren af den lokale blomsterbutik.
Et par små sjove til din torsdag
Faren til sønnen: “Stort tillykke med din 18 års fødselsdag. Nu kan du gøre lige hvad du vil…indtil du bliver gift”
Den der opfandt reolen, burde hyldes…
“Jeg er blevet helt afhængig af bremsevæske” – “Men bare rolig, jeg kan stoppe når som helst”
Et par små sjove til din torsdag
Pessimisten: Nu kan det snart ikke blive meget værre!
Optimisten: Ork jo!
I “gamle dage” ved telefonboksen – “Luk venligst døren, dette er privat samtale”
I dag i toget – “Jo, den er god nok, det er klamydia”
Et par små sjove til din torsdag
Hold da op min nye nabo er nysgerrig! Jeg kunne i min kikkert se, at han sad og “googlede” mit navn…
Hvad bruger du på en rigtig god flaske vin? Max en halv time!
Hvor mange indianere kan der være i et hult træ? En hel stamme…
Ny salgssupporter i ingeniør- og handelsvirksomheden
HR direktøren indprentede omhyggeligt den nye salgssupporter, at hun ikke måtte fremhæve den ene eksterne sælger frem for en anden over for kunderne. En halv time efter hørte HR direktøren den nye salgssupporter svare i telefonen.
– Jo, vi har 7 eksterne sælger her i virksomheden, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem!
Et par små sjove til din torsdag
Du har bestilt pommes fritter, skal der noget til eller ovenpå?
Koster det da ekstra?
Nej da!
OK tak, så bare en Wienerschnitzel ovenpå tak…
Jeg har lige taget 12 kilo på til en teaterrolle, og så opdager jeg, at jeg jo slet ikke er skuespiller…
Små sjove til din torsdag
Min hustru bad om fred, medens hun lavede mad – Så tog jeg batteriet ud af røgalarmen.
Har lige meddelt skattevæsnet, at jeg abdicerer – Så de får ikke en krone.
Jeg har lige sat min bibel til salg på DBA – Der er allerede kommet 10 bud.
Den gavmilde direktør
Bogholder Susanne sad og gennemgik de seneste ordrer og regninger, da direktør Tom prikkede hende på skulderen og tilbød en håndfuld mandler.
Susanne spiste mandlerne med stor glæde og tilfredshed.
Lidt senere blev Susanne tilbudt endnu flere mandler, og det gentog sig flere gange i løbet af dagen. Susanne spurgte derfor direktør Tom, hvorfor han dog ikke selv spiste sine mandler?
Direktør Tom forklarede, at han havde svært ved at tygge mandlerne.
Hvorfor køber du dem så? spurgte Susanne undrende.
Tom svarede: Jeg elsker simpelthen chokoladen rundt om mandlerne!
Onklen er med til juleaften
Den halvgamle sjofle Onkel var for en gang skyld med til Juleaften hos familien Knudsen og kort inde i aftensmaden spørger lille Dorit sin far:
Far, er det egentlig flæskesteg vi får at spise?
Nej da, hvorfor tror du dog det? det er da andesteg? –
Det er fordi mor sagde i morges, at vi skulle have en gammel gris til julemiddagen!
Mandag efter firmajulefrokosten
Salgsdirektør Klint kalder juniorsælger Svendsen ind på sit kontor og siger: “Svendsen, jeg har lige hørt at de kørte firmaets palleløfter tværs gennem byen i går nat. Det er et MEGET dårligt signal at sende og kan jo ligefrem skade dette firmas gode omdømme.”
Svendsen: “Ja, jeg ved det Salgsdirektør Klint… men jeg kunne ikke få fat i en taxa på det tidspunkt og Salgsdirektøren så virkelig ud som én, der trængte til at komme hjem i seng efter firmaets julefrokost.”
En kold vits på en kold dag
Det var et forfærdeligt vejr og sneen væltede ned, med meget lav sigtbarhed til følge. Sekretæren Dorit sad i sin bil og var mega frustreret – men huskede så på chefens gode råd:
Skulle du komme ud i en snestorm og helt miste orienteringen, så vent til der kommer en sneplov forbi og følg så efter den. Inden længe kom der en sneplov forbi, og Dorit fulgte selvfølgelig efter.
Da der var gået én god time, standsede sneploven, og chaufføren kom hen til Dorit og bankede på ruden.
Da Dorit åbnede vinduet, sagde chaufføren:
Nu er jeg færdig med at skovle sne her foran messecentret, vil du med over til Boxen?
Helt udkørt efter en lang dag på Ajour messen
Efter en lang dag på Ajour messen vendte Direktør Hansen hjem til hotellet i Odense Centrum.
Hotellets restaurant og bar var ved at lukke og en ikke helt ædru Direktør Hansen råber højt til tjeneren.
“For fanden altså, elevatoren virker jo Ikke!”
“Joh, Hr. Direktør, det gør den nu altså, men De står I rygekabinen”…
100 års jubilæum for den store maskinfabrik
Den nærrige Direktør Knudsen var som 4. generation, ham der skulle planlægge maskinfabrikkens 100 års jubilæum. HR chefen spørger i den anledning Direktør Knudsen:
Hr. Direktør Knudsen. Kan vi regne med at få et gratiale i anledning af 100 års jubilæet?
Naturligvis, svarede Direktør Knudsen – MEN, vi bliver nødt til at begrænse det til dem, som har været med fra starten..!
Kommentar fra Rema1000’s kommunikationschef
Den der årlige kritik af, at dagligvarebutikkerne er for tidligt ude med julevarerne, har jeg desværre ikke tid til at kommentere på, da jeg er optaget med at gøre klar til påske…
SKAT er bare stærkest!!
I kantinen sidder en maskinmester og en ingeniør og diskuterer, hvem der er stærkest. Maskinmesteren er sikker i sin sag, jeg er stærkest, lad os lave et væddemål på 100 kroner. Jeg klemmer en appelsin indtil al saften er klemt ud af den og derefter får du appelsinen. Hvis du kan få bare en dråbe mere ud, har du vundet væddemålet. Top, siger Ingeniøren, der herefter prøver at klemme en dråbe mere ud, men det lykkes ikke. Maskinmesteren har vundet 100 kroner. Resten af medarbejderne prøver også uden held.
En dag i kantinen kommer der en lille mand ind, der siger med en tynd, pibende stemme: – Jeg vil gerne prøve væddemålet. Efter at latteren havde lagt sig, tog maskinmesteren en appelsin og klemte den grundigt. Så gav han de tørre rester til den lille mand. Men folkene i kantinen blev hurtig stille, da manden lagde sin næve omkring appelsinen, og klemte seks dråber ud af den. Under jubel betalte maskinmesteren de 100 kroner og spurgte den lille mand: – Hvad er dit arbejde? Er du skovhugger, vægtløfter eller hvad? Den lille mand svarede: – Jeg arbejder for skattevæsenet.
Er en varmepumpe en god investering?
Sekretæren Susanne havde bestilt og fået installeret en varmepumpe på kontoret sidste sommer – Og nu ringede økonomiafdelingen fra varmepumpe firmaet og fortalte at der endnu ikke var betalt for varmepumperne.
Okay, altså bare fordi Susanne ikke er varmepumpeekspert, er det jo ikke ensbetydende med at man lader andre løbe om hjørner med én, vel??!!
Så sekretær Susanne fortalte personen fra økonomiafdelingen, hvad varmepumpe sælgeren fortalte sidste år, nemlig at efter ét år ville varmepumpen have betalt sig selv hjem.
Personen fra økonomiafdelingen blev fuldstændig stille, så Susanne lagde selvfølgelig røret på – han må have følt sig ret dum, tænkte hun…
Se Leverandører af Varmepumper her
Et par små sjove til din torsdag
Opskrift på brændte mandler:
A. Kog 1 liter vand
B. Drik det.
Mig og konen sidder og ser et TV-program om brandfolk, da min hustru udbryder:
“Åh, jeg elsker bare mænd som er modige.”
Jeg ser så på hende og siger, “sig mig har du ikke taget på?”
Velkommen til dette kursus i plastik-kirurgi:
Dejligt at se så mange nye ansigter…!
Den halvdøve ingeniør på HI messen
Jørgen var taget på HI messe med firmaet og stod foran en godt besøgt stand og kiggede på nogle robotter sammen med sin kollega Poul. Da de havde stået og kigget lidt sagde Jørgen viskende til Poul: “Uh ha, jeg er sgu bange for at jeg lige har slået en lang men dog lydløs prut. Hvad søren skal jeg dog gøre?”. Poul svarer lettere irriteret: “Ja, først og fremmest skal du ha’ skiftet batterier i dit høreapparat!!”
Se sidste nyt fra HI messen 2023 her
Et par sjove til din torsdag
Hørt i Netto: “Vi åbner kasse 3!”
I det øjeblik bliver en 82 årig oldemor til Usain Bolt og Rambo i én og samme person.
Sig mig en gang: Har fodboldspillere ikke usædvanligt mange tatoveringer…?
Jeg tænker mere i forhold til deres smertetærskel på banen?
Et par små sjove til din torsdag
Hvorfor ligger der så mange halmballer på markerne i øjeblikket?? De er “presset” til det…
Hvis man melder sig ind i en bondage-klub. Hvor lang tid er en bindingsperioden så?
Hvis du vil spare lidt penge på husholdningsbudgettet, så bliv veganer. Der er maden er slet ikke dyr…
Et par små sjove til din torsdag
Kvinder uddanner sig mere end mænd, for eksempel har min kones veninde fået 187 køretimer.
Hvad kalder man en Mexicaner, der har mistet sin bil? – Carlos!
Om jeg dyrker ekstremsport? Ja. – Ind imellem siger jeg min hustru imod!
Jeg skal ha’ fri på fredag
Susanne, som er firmaets kønne direktionssekretær kommer ind på HR chefens kontor og siger “Jeg kommer desværre ikke på fredag”
“Jeg er nemlig inviteret på SPA ophold fra fredag til søndag med alt betalt.
“Jeg sætter stor pris på din ærlighed, men det er nok mere en sag for direktøren” svarede HR chefen.
“Det går nok” sagde Susanne, “det er direktør Tom, som har inviteret”.
Et par (eller rettere 3) små sjove til din torsdag
Hvad kalder man et krydstogtskib på tur uden mennesker?
Tom Cruise!
At blive kysset mens du sover, er den reneste form for kærlighed.
Med mindre du altså er i fængsel!
For snart 4 uger siden sendte jeg mit høreapparat til reparation.
Har intet hørt siden!
Så er det snart sommerferie
Dorit skulle på sin årlige sommerferie til Malaga og var taget til Kbh. Lufthavn. Da Dorit skulle checke ind, rakte hun damen bag skranken, sine 2 kufferter og sagde: – Ja, jeg vil gerne have sendt min gule kuffert til England og den røde kuffert til Grækenland.
Damen bag skranken så helt forvirret ud: – Jamen, det er jeg er ked af, men det kan desværre ikke lade sig gøre.
HA! Det er jeg saft suseme glad for at høre, for det kunne det sidst jeg var af sted…!
Sommerfesten og cykelturen
En salgschef fortæller til sin nabo: – Nu skal du bare høre hvor heldig jeg var forleden til sommerfesten i firmaet.
Jeg vandt en nemlig en hel flaske god cognac og da jeg skulle hjem, blev jeg nervøs for, at jeg måske kunne vælte på min cykel, og smadre den gode cognac.
Derfor besluttede jeg mig for at drikke hele flasken med det samme, og det var sgu godt nok heldigt, for tror du ikke jeg væltede hele 6 gange på cyklen på vej hjem!
Nogle små sjove til torsdagen
Jeg bliver ofte spurgt hvor jeg henter mine “far-jokes” fra…
De kommer såmænd bare fra en dad-a-base
Jeg har lige fået nye, relativt billige høreapparater.
Det lyder da dejligt, hvad kostede sådan et par?
Kvart i 3
Jeg har måtte lukke for tilmeldinger til mit kommende graffiti-kursus.
Det er overtegnet…
