Se tidligere vittigheder her
Har du en sjov vittighed eller historie, så send på mail info@altomteknik – Og vi belønner publicering med en flaske god rødvin.
Et par små sjove til din torsdag
Direktøren mailer til Ingeniør Quist – Kan du ikke lige sende mig en af dine sjove jokes.
Ingeniør Quist: Ikke lige nu, jeg arbejder!
Direktøren: Hahaha… den var god, send flere!
Kasper til ekspedienten i Herretøjsforretningen – Må jeg have lov at prøve habitten i vinduet?
Ekspedienten – Selvfølgelig, men vi har da også et prøverum du kan bruge…
Opmåling af flagstangen
En ingeniør, en fysiker og en matematiker får til opgave at finde højden på et flagstang.
Fysikeren tager et målebånd frem og begynder at måle skyggen og regne på vinkler.
Matematikeren opstiller en række ligninger og forsøger at modellere problemet.
Ingeniøren sukker… går hen, tager flagstangen op af jorden, lægger den ned – og måler den.
“Den er 6 meter.”
Fysikeren ryster på hovedet:
“Typisk ingeniører… vi bad om højden – ikke længden!”
Det nye folketing – Spin og politik
“Jeg søgte for nylig jobbet som spindoktor for en politiker og modtog kort efter dette svar:
‘Din ansøgning indeholder overdrivelser, misforståelser, halve sandheder og direkte usandheder.
Kan du starte på torsdag?’”
Maskinmesterlærlingen og termokanden
Maskinmesterlærling Tom var i Imerco og faldt over en termokande og spurgte ekspedienten hvad den kunne bruges til. Ekspedienten fortalte at den er til at holde diverse drikke varme og kolde. Det var sørme smart tænkte Tom – Og købte termokanden. Næste dag på arbejdet spurgte Direktøren: hvad har du med i termokanden? Tom svarede: 2 kopper kaffe og en kold cola…
Et par små sjove til din torsdag
Jeg er begyndt at løbe 20 minutter hver dag og hvis jeg skulle misse en dag, så løber jeg bare 20 minutter ekstra dagen efter. Det har virkelig været en gamechanger. Og i morgen er det så meningen at jeg skal løbe i knap 28 timer…
En smart sælger bliver stoppet af politiet som tjekker hans bil: – Bremserne er jo fuldstændig nedslidte – Det kommer til at koste dig Kr. 2000 sagde betjenten.
Det er en aftale udbrød sælgeren, værkstedet sagde de ville have Kr. 10.000
Blomster i anledning af…
Direktør Keld Dennisen havde netop åbnet den nye tilbygning til firmadomicilet, da der ankom en stor buket blomster med et lille kort. I kortet stod der “Kondolerer mange gange – Kærligst Familien Quist”.
Direktør Keld Dennisen undrede sig dybt og ringede derfor til blomsterleverandøren og spurgte til buketten og beskeden.
Blomsterleverandøren fortalte at der var sket en fejl og beklagede mange gange
Tag det ikke så tungt, det går nok, svarede Direktør Keld Dennisen
– Jo jo, men så tænk på den buket, som netop er leveret til bisættelsen, hvor kortet lyder “Tillykke med det nye lokale”, svarede blomsterleverandøren.
3 små sjove til din torsdag
Min læge har rådet mig til at stoppe med at drikke. Det bliver godt nok noget af en omvæltning – jeg har trods alt haft den læge i godt 20 år.
Min hustru fortalte mig, at sex er langt bedre på en ferie. Ikke ligefrem det bedste postkort, jeg har modtaget…
Fjernvarmeselskabet ringer til Hr. Quist: “Vi vil meget gerne komme og snakke om dit temmelig høje varmeforbrug!”
Hr. Quist: “I skal være velkomne – min dør står altid åben.”
Middag med direktøren
Den nyansatte unge ingeniør havde inviteret sin direktør til middag, og under aftensmaden spørger ingeniørens lille søn højt:
– Mor, er det her egentlig fisk?
– Nej da, du kan da se det er oksesteg, hvorfor tror du dog det er fisk?! –
Det er fordi at far i morges sagde, at vi skulle have en gammel torsk til middag i dag!
Et par små sjove til din torsdag
Det er med stor ærgrelse, at jeg må meddele, at jeg lukker mit lille lim firma. Jeg kunne simpelthen ikke få det til at hænge sammen… (se leverandører af industrilim her)
Forleden dag hjalp jeg min kvindelige nabo med at grave et sammenrullet tæppe ned ude i skoven. Hendes mand ville have hjulpet, men han var bortrejst…
Et par små sjove til din torsdag
Tom til Kasper: “Du har vel set, at vinderen af en tenniskamp ofte smider et par tennisbolde ud til tilskuerne efter kampen – meget god lir!”
“Men nøj, hvor blev folk sure, da jeg havde vundet min kamp i bowlinghallen i går…”
Min kone og jeg har efter lange snakke besluttet, at vi ikke vil have børn! Så det vil vi fortælle dem ved aftensmaden i dag..!
3 små sjove til din torsdag
Som noget helt nyt, tilbyder PostNord nu, at man selv kan hente sin pakke direkte hos afsender for blot Kr. 50…
Den lettere forvirrede ingeniør havde været i 4 forskellige supermarkeder for at købe ind til en lagkage, men han gav op, da han kun kunne finde lagkagebunde, men ingen toppe…
Min chef mener at politikere er som bleer…De må skiftes ofte og af samme årsag…
En meget kold dag på golfbanen
Keld og Tom står og sludrer om golf i firmaets kantine, da Keld spørger;
Sig mig hvad gør i egentlig her om vinteren når det er koldt og der falder sne på golfbanen? Spiller i så med blå kugler?
Tom svarer hurtigt Nej da, selvfølgelig ikke, så har vi har da lange underbukser på…
Den frække ingeniør hos bageren
Jeg vil gerne købe 4 rundstykker.
Vi har altså 6 for en tyver.
Ahr OK, så bare glem bare rundstykkerne…
Et hurtig besøg ved tandlægen
2 elektrikere, Kasper og Tom, blev nødt til at rykke et kundebesøg, for at tage direkte til tandlægen.
“Jeg skal have en trukket en tand ud, og det skal bare gå stærkt, så ingen bedøvelse, bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi dem der er smuttet”, sagde Tom.
Tandlægen var meget imponeret:
“Hold da op, du er sandelig en modig mand, hvilken tand er det?”
Tom vendte sig mod Kasper og sagde:
“Vis ham hvilken tand det er, Kasper!”
De 2 ingeniør-studerende og “det rigtige valg”
2 studerende fra DTU, Tom og Keld, mødes ude foran DTU.
“Sikke en lækker ny cykel du har fået der!” siger Tom til Keld.
“Ja tak, men ser du, i går gik jeg rundt i mine egne tanker, da en super flot og attraktiv kvinde kom cyklende hen imod mig – Hun smed cyklen, tog alt tøjet af og sagde; tag lige hvad du vil ha’!” forklarede Keld.
Tom nikkede anerkendende og sagde så meget forstående:
“Fornuftigt og rigtigt valgt, du ville nok ikke have kunne passe tøjet alligevel…”
4 små til din torsdag
Hvis en skiskytte spiser sigtebrød, er det så doping?
Faldskærm sælges. Kun brugt en gang. Aldrig åbnet.
Hvordan går det egentlig med at stå på vandski?
– Ikke ret godt. Min kone ror alt for langsomt…
Hvad kalder man en håndboldspiller, der sniffer coke?
En stregspiller…
Efter firma julefrokosten…
Frk. Hansen til Direktøren Quist og de 2 kolleger: Jeg er sørme blevet gravid og skal føde her til august…
Frk. Jensen: Ej hvor pudsigt, jeg er også blevet gravid og skal også føde til august…
Direktør Quist: Hvad med dig Frk. Olsen, er du også gravid og skal føde til august…?
Frk. Olsen: Nej, hr. direktør Quist, jeg var jo ikke med til julefrokosten…
Maskinmester Qvist bliver stoppet af politiet
Politibetjenten: “Stort tillykke! Du er bilist nr. 50 i dag, der har husket selen, og derfor har du vundet et gavekort på Kr.10.000! Hvad vil du bruge dem på?”
“Et kørekort tror jeg…”
Passageren ved siden af skynder sig at sige: “Du skal ikke lytte til ham, han er bare fuld…”
Så lyder det fra bagsædet: “Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil!”
I det samme høres en udenlandsk accent fra bagagerummet: “Har vi passeret grænsen?”
Aftensmaden er klar
Karen ringer lettere tvær til sin mand Tom: “Hvor fa…. er du henne?!”
“Jeg sidder nede på den lokale og får en stor fadbamse” svarer Tom
Karen svarer vredt: “Maden står på bordet, rygende varm! Og hvis du ikke er hjemme inden for 20 minutter, Ja så giver jeg sgu din aftensmad til hunden, forstår du det?!”
Tom svarer roligt: “Hov hov, det skal da ikke gå udover hunden, at du er sur på mig…”
Den var ikke god
Den nystartede sælger, en “lille fedterøv”, kommer gående forbi firmaets papirmakulator, da han ser direktøren stå ved siden af den med et papir i hånden.
”Undskyld”, siger direktøren. “Min sekretær er her ikke, kan De ikke vise mig, hvordan den her maskine virker?”
Den nystartede sælger tænker for sig selv “Det her, er super godt for min videre karriere i firmaet”. Han tager papiret fra direktøren og kommer det ned i makulatoren.
“Jo, ser De”, siger direktøren. “Det er firmaets største kontrakt til dato og er yderst vigtig for fortsat drift, så De må meget gerne lave 3 kopier?”
En klassiker – En rigtig svensk jul
Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske Systembolaget
– “det er Ingemar Knutsson”
– “Undskyld”, – lød en stemme, “du kan vel ikke være så venlig at fortælle mig, hvornår Systembolaget åbner igen?”
– “Vi åbner igen den 28. december.”
– “Mange tak skal du ha’.”
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu en anelse mere desperat.
– “Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu syssteeembolaget åbner igen?”
– “Hmm..Det er stadigvæk den 28.,” sagde direktør Knutsson mildt.
2. juledag lød stemmen i telefonen temmelig desperat.
– “Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!”
Knutsson trak vejret dybt: – “Du må have tålmodighed et par dage endnu. Du kan ikke komme ind før den 28. hvor vi åbner igen!”
– “Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!”
Den betænksomme hustru og lokalvalget
Lokalpolitikeren Tom og konen sad et par dage efter valget og snakkede fortroligt og pludselig siger konen “Jeg har jo været dig utro 3 gange”. “Hvad har du” siger Tom. “Jo, første gang var da vores gaskedel gik i stykker og vi ikke havde penge til reparationen, der var jeg sammen med VVS’eren for at ‘betale regningen‘ “. “Hmm OK, det lyder fair”, svarede Tom. “Anden gang var da vores gamle Volvo brød sammen og vi ikke havde penge til reparationen, der var jeg sammen med mekanikeren og igen blev ‘regningen betalt‘ “. “Hvad var så 3. gang?” spørger Tom. “Jo, kan du ikke huske ved forrige lokalvalg? Der manglede du jo lige 35 stemmer for at komme ind i lokalrådet…”
Vinteren er på vej…
Det var et meget voldsomt snevejr og sneen væltede ned, med temmelig lav sigtbarhed til følge. Susanne sad i sin bil og var ret frustreret – men huskede så på husbondens gode råd:
– Skulle du havne i en snestorm og komplet miste orienteringen, så vent til der kommer en sneplov forbi og følg så efter den. Inden længe kom der en sneplov forbi, og Susanne fulgte efter.
Da der var gået 1 1/2 times tid, standsede sneploven, og chaufføren kom hen til Susanne og bankede på ruden.
Susanne åbnede vinduet, og chaufføren sagde:
– Se, nu er jeg færdig med at skovle sne her på P-pladsen foran Føtex, vil du med over til Rema1000 og Netto?
Pas på højden
To nordjyske lastbilchauffører – ikke alt for “skarpe” – kommer til København og ser pludselig et stort skilt foran en tunnel: “Max. Højde 3,80 m”. De 2 lastbilchauffører stiger ud og måler lastbilen, 4,6 meter høj.
”Pokkers også, hvad gør vi nu”? Spørger den ene.
Den anden lastbilchauffør tænker lidt, kigger rundt, og tager så en lynhurtig beslutning:
”Jeg kan ikke se en eneste “strisser”, så vi tager sgu’ chancen”!…
Havnearbejderen til gudstjeneste
Havnearbejder Kvist havde været til gudstjeneste dagen før og måtte lige fortælle kollegerne om sin oplevelse. “Ser I, jeg sad stille og roligt i kirken i går og pludselig kom der sgu en ung gut ind og tændte en cigaret på et af kirkelysene.”
“Jeg blev satme så forarget at jeg tabte min fadøl ned i pizzaen ved siden af mig på bænken.”
Den nye telefonsælger
En ny telefonsælger, Tom, var lige startet hos et større telemarketingbureau. På Tom’s første dag ringer han til kantinen, og råber højt ind i telefonen: “Kom straks med noget kaffe, frugt og kildevand, og det skal være lige nu!”
Stemmen i den anden ende af telefonen svarer: “Hallo, hvem tror du, at du taler med – Og ved du i grunden ikke, hvem du taler med?”
“Nej“, svarer Tom. Stemmen svarer “Det er direktøren din uforskammede tølper“
Tom råber straks tilbage i telefonen: “Og ved du så hvem du taler med, din gamle sure stodder?!“
“Nej!”, svarede direktøren arrigt og vredt.
“Puha“, svarede Tom og smed lynhurtigt røret på.
En god skovl fra Silvan
En lille mand sidder helt stille i en bar og drikker sin øl. Pludselig kommer en stor bølle hen til ham, og slår ham hårdt på skulderen og råber: “Det dér var karate – direkte fra Japan!”
Den lille mand siger ingenting og sætter sig bare lidt på plads igen. Et øjeblik efter giver bøllen ham en ordentlig lussing og siger: “Og det dér var kung fu – fra Kina!”
Den lille mand rejser sig stille op, går udenfor, og alle i baren tænker: “Nu stikker han af …”
Men et minut senere kommer han tilbage med en stor skovl, slår bøllen lige i hovedet så han falder om og siger: “Og det dér … var en skovl fra Silvan!”
Ikke alle indlæg på HI messen er en succes
Ingeniør Knudsen skulle afholde et indlæg på HI messen og bad derfor assistent Lindberg om at skrive et indlæg på ca. 20 min varighed, som skulle være interessant og informativt.
Et par dage senere kom Ingeniør Knudsen retur fra HI messen, temmelig tosset.
Hvad fanden er meningen? Jeg bad om et indlæg på 20 min, og i stedet gav du mig en tale på én hel time. Langt de fleste af tilhørerne forlod salen af bar kedsomhed allerede halvvejs i talen, rasede Ingeniør Knudsen.
Assistent Lindberg fremstammede lettere nervøst:
Det forstår jeg simpelthen ikke, jeg skrev jo bare et indlæg på 20 minutter – og så gav jeg dig, de 2 ekstra kopier, som du bad om!
På vej til HI messen
4 medarbejdere sad i bilen på vej til HI messen, det var en kemiker, en mekaniker, en elektriker og en IT-supporter. På den fynske motorvej brød bilen pludselig sammen.
– Hmm… det må være fordi, vi har brugt den forkerte brændstofblanding, sagde kemikeren.
– Sikke noget vrøvl, det må da helt klart være motoren som er problemet, sagde mekanikeren.
– I tager garanteret begge fejl, det er nok batteriet som er stået af, mente elektrikeren.
It-supporteren sad og tænkte lidt, mens de 3 andre skændtes højlydt. Pludselig brød han ud:
– Kære kolleger, skulle vi ikke bare prøve at lukke alle vinduerne, stoppe bilen og genstarte den!
Den betænksomme maskinarbejder
Jeg var på vej hjem fra byen forleden, da jeg pludselig hørte en der råbte højt om hjælp, inde fra en gyde. Og tror du ikke, at 2 fyre prøvede på at stjæle en håndtaske fra en ældre dame, men hold da op hun kæmpede godt imod, det må jeg sige – Og hun ville overhovedet ikke give slip.
Jeg funderede på om jeg ikke burde hjælpe, eller om jeg skulle lade som ingenting og fortsætte hjemad. Jeg besluttede mig dog for at hjælpe, og det gik da os relativt hurtigt for os 3 fyre at tage håndtasken fra den ældre dame…
3 små sjove til din torsdag
Hvor lang tid tager det egentlig, at få repareret sine høreapparater?
Jeg sendte mine ind for 1 måned siden, og jeg har intet hørt!
Pga. mulig strejke hos DR, vil der kun blive sendt genudsendelser. Seerne vil derfor ikke bemærke konflikten væsentligt…
Den som sagde, at teknologien skal tage over og erstatte papiret, har aldrig prøvet at tørre sig med en iPad!
Nyt i Fitnesscentret
Maskinmester Quist der havde betalt firma medlemskab af det lokale fitnesscenter, grundet en anelse overvægt, fortæller begejstret Direktør Knudsen at centret har fået en helt ny maskine.
“Og i går gav jeg den virkelig hele armen og brugte mere end 30 min på den nye maskine”… Det synes Direktør Knudsen naturligvis var temmelig imponerende! Og glad for at betaling af medlemskabet blev brugt.
“Jo ser du” siger maskinmester Quist, “Den maskine har simpelthen alt! Yankeebar – Matadormix – Marsbar – KitKat – Lionbar og alt hvad hjertet ellers begærer…”
Maskinarbejder Hansen og den nye termoflaske
Maskinarbejder Hansen var et smut i Imerco og faldt over en termoflaske og spurgte ekspedienten hvad den egentlig var til. Ekspedienten fortalte Hansen: Den er til at holde diverse drikke både kolde og varme. Ej hvor smart, sagde Hansen – Og købte termoflasken. Næste dag på arbejdet spurgte Maskinchefen: hvad har du med i din termoflaske?
Maskinarbejder Hansen svarede: 2 kopper varm kaffe og en kold cola…
2 pensionerede ingeniører i Tivoli
2 tidligere ingeniører, nu en smule demente, var taget en tur i Tivoli.
Den ene ingeniør: – Skulle jeg ikke hente et par ristede pølser med brød, sennep, ketchup og rå + ristede løg?
Den anden ingeniør: – Uhh jo, men husk, min skal være MED DET HELE – OG HUSK DET NU!!
– Ja ja, rolig nu, jeg skal nok huske det…
Der går ca. 25 min. og manden kommer tilbage med en stor isvaffel.
– Åh gud, tænkte jeg det ikke nok, sagde den anden…. du har fandeme glemt guf og syltetøj…!
Sommerferie på stranden
Keld Dennis var taget på charterferie på Ibiza, og han gik rundt nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop i sine spritnye Speedos. Men stakkels Keld Dennis kunne ikke få så meget som én eneste dame til at kigge på sig. Hen under aften syntes strandløven Tom Q alligevel, at det var synd for Keld Dennis, så han gik hen til ham for at give nogle fif: – Du skal bare lægge en rigtig STOR bagekartoffel i dine Speedos, så det ser ud til at du har noget stort der nede. – Ok, sagde Keld Dennis. Dagen efter havde Keld Dennis anbragt en stor bagekartoffel i sine Speedos, men det gik om muligt endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham. Da han senere mødte Tom Q, spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp… Tom Q svarede: – Prøv i morgen at lægge bagekartoflen FORAN i dine badebukser!
Nogle små sjove til din torsdag
“Sig mig en gang, ryster din elektrikerlærling altid så voldsomt”?
Elektrikeren: “Nej, tror bare det er en fase”
Min datter er mega træt af stereotypen “hestepiger”
Hun vil slet ikke sættes i bås!
Læreren: “Denne klasse er SÅ elendige til matematik, at 80% af jer helt sikkert vil dumpe til eksamenen.”
Elev: “Ha ha, siger du – Så mange er vi jo overhovedet ikke?!.”
Sommerferien nærmer sig
Tom skulle på sin årlige sommerferie til Mallorca og var taget til lufthavnen. Da Tom skulle checke ind, rakte han damen bag skranken, sine 2 kufferter og sagde: – Jeg vil gerne have sendt min blå kuffert til New York og den røde til Tokyo.
Damen bag skranken så helt forvirret ud: – Øhh, det er jeg ked af, men det kan desværre ikke lade sig gøre?!
Det er jeg sørme glad for at høre, det kunne i nemlig sidste år…
Går den, så går den (nok ikke)
2 (ikke alt for kvikke) chauffører kører rundt i København i en stor lastbil og kommer til en tunnel, hvor skiltet siger: “Max. Højde 3,6 m”. De 2 chauffører stiger ud og måler deres lastbil til 3,8 meter.
“Ahr pokkers også, hvad gør vi nu”? Spørger den ene chauffør.
Den anden chauffør tænker lidt, kigger sig omkring, og tager så en hurtig beslutning:
“Ha, der er ikke en eneste politibetjent i nærheden, vi tager sgu’ chancen”!
Et par små sjove til torsdagen
Det lokale fjernvarmeselskab ringer til Direktør Quist
Vi vil meget gerne komme og tale med dig, om dit usædvanlig høje varmeforbrug.
Direktør Quist: Helt i orden, min dør er altid åben…
Jeg har lige hjulpet nabokonen med at begrave et stort tungt sammenrullet tæppe ude i hendes have.
Hendes mand ville have gjort det, men han er åbenbart ude at rejse…
Jeg er lige blevet enig med mig selv om at holde op med at købe mad fra McDonald’s drive-in.
Jeg synes faktisk det er penge lige ud af vinduet…
De 2 ældre maskinmestre
To tidligere maskinmestre, en smule demente, var taget i Tivoli.
Den ene siger: – Skal jeg ikke hente en stor gammeldaws is til os?
Den anden svarer: – Uhh jo, men husk, min skal være med flødeskum og syltetøj. Og husk det nu, du glemmer jo alt!
– Ja ja, jeg skal nok huske det…
Der går en lille halv time og manden kommer tilbage med en stor burger.
– Ahr for h….., sagde den anden… – du har jo glemt mine pomfritter!
Den chauvinistiske kørende sælger
En temmelig chauvinistisk sælger mødte op på job, godt “gal i skralden”. Her i morges da jeg kom kørende på motorvejen, overhalede jeg en kvinde, der “gud hjælpe mig” var i gang med at lægge makeup i bakspejlet.
Jeg blev sgu så paf, at jeg tabte min kanelsnegl fra venstre hånd ned i kaffekoppen som stod mellem mine ben og jeg spildte min juice som jeg havde i højre hånd. Og som om det ikke var nok, så tabte jeg min mobiltelefon ned fra skulderen og afbrød derved en vigtig samtale med en kunde! Kvinder skulle jo slet ikke have kørekort…
Nyt maskine i Fitnesscentret
Ingeniør Tom fortæller begejstret sin kollega Doris at hans lokale fitnesscenter har fået en spritny maskine.
Og du kan tro jeg gav den “fuld hammer” i går og brugte næsten en halv time på den!…Det synes Doris var både flot og meget imponerende!
Jo, ser du, svarer Ingeniør Tom, Den maskine har simpelthen alt! Cola – Yankeebar – Nødder – Kiks – Matadormix og alt hvad hjertet ellers begærer…
DR – Danmarks Radio er blevet 100 år
Og i den anledning spørger en af medarbejderne Generaldirektøren:
– Fru Generaldirektør, får vi lidt ekstra i lønningsposen i anledning af de 100 år?
– Selvfølgelig, svarede Generaldirektøren.
– Dog bliver vi nødt til at begrænse det til dem, som har været med fra starten…
Et par små sjove til din torsdag
Jeg plejer altid at kysse den der ligger ved siden af mig når jeg vågner.
Og nu må jeg så ikke komme i den biograf mere…
Efter min bisættelse ønsker jeg, at en af mine gode venner, tager min mobil og skriver en sms til alle der deltog.
I sms’en skal der skal stå “Tak for din deltagelse”…
Et par små sjove til din torsdag
Min kone og jeg tog beslutningen om, at vi ikke vil have børn. Det var en svær beslutning, men vi fortæller dem det i aften…
Så er min nabo med de store bryster igen udenfor og lave havearbejde, og i dag topløs…Ville sådan bare ønske, at hans kone ville gøre det samme…
2 pensionerede ingeniører
2 pensionerede ingeniører sidder på en bænk foran plejehjemmet og sludrer, da den ene siger “Uha, jeg bliver snart 90 år og har konstant problemer med mine led, muskler og andre lemmer – jeg føler jeg er ved at falde helt fra hinanden! Vi er jo lige gamle, føler du det ikke også sådan?”
Den anden gamle ingeniør svarer ”Næh, ved du hvad, jeg føler mig faktisk som en nyfødt baby”
Den første gamle ingeniør svarer forbløffet ”HVAD! Som en nyfødt baby?”
Den anden gamle ingeniør svarer så ”Ja! – Jeg har ikke noget hår, ingen tænder og jeg tror jeg lige har skidt i bukserne”…
Et par sløje “far-jokes”
Hvad sagde bartenderen da en hjort, en ræv og en grævling kom ind i baren??
Vildt!
Hvorfor kan høns ikke køre bil?
De kan “æggebakke”
Tavshed er guld!
Tom søgte en plads som medhjælper på en stor bondegård. “Du er ansat sagde bondemanden, men du skal vide,- at jeg er en mand af meget få ord.” Det er helt OK sagde Tom, for jeg er heller ikke meget for at snakke. Efter ca. 6 mdr. uden snak, mødtes de 2 tilfældigt på gårdspladsen. “Jeg har tænkt på at købe mig en ny traktor” sagde bondemanden! Tom gik blot videre uden at svare. Endnu ca. 6 mdr. gik, uden et ord mellem de 2. Så mødtes de igen tilfældigt på gårdspladsen. “Nu har jeg købt mig en traktor” sagde bondemanden! Tom traskede blot videre uden at svare. Efter endnu ca. 6 mdr. i tavshed, mødtes de igen tilfældigt på gårdspladen. “Jeg siger op”, sagde Tom. “Siger du op, spurgte bondemanden, – jamen hvorfor dog det?” “Jo” sagde Tom,- “jeg er dødtræt af al den snak om den traktor”
